Snatch, un film que j’adore et que je vous conseil
“Franquie il vendrais ça mère pour un jeton de casino”
-tu va macheté une caravane
-mais j’y connais rien en caravane!
-t’es partis une fois en vacance en caravane ?
-oui
-et bien donc tu t’y connait plus que moi
-c’est pour aujourd’hui ou pour demain charlie ?
-cinq minutes Turkish
-tu m’a dit “deux minutes” y’a cinq minutes.
Boris le hachoir parlant d’un revolver : “lourd c’est bien, lourd c’est plus fiable. Si il marche pas on peut toujours assomer avec”
“en définitive, le gentil manouche couvert de tatouage était un champion de boxe a main nue; ce qui fait qu’il est plus résistant qu’un clou de cercueil.
Pour l’instant Tommy pense a tous autre chose, parce qu’il sait que si George ce réveil pas dans les minutes qui viennent il seras enterré avec lui. Pourquoi est-ce que les gitans ce fatiguerais a expliquer la presence d’un mort dans leur campement; alors qu’ils peuvent les enterrer tous les deux et déménager. Ces gens la n’ont pas de numéros de sécurité social pas vrai ? Tommy, ce crétin, est en train de prier. Et si c’est pas le cas; bah il devrais.”
-ou t’as eut ce chien ?
-chez les manouche, il me l’on filé avec ce lot de bijoux volé. Tu les connais, faut toujours qu’il file un chien en prime.
Je m’arrète la parce que on pourrais faire tous le film comme ça :jesors:
Bon, allez encore un coup et après j’arrête de flooder… La, c’est dans Snatch, quand Brick Top explique aux trois Blacks comment se débarrasser du cadavre de Franky-Four-Fingers.
C’est toujours difficile de soulever un corps en entier. Apparemment, le mieux…
c’est de le découper en six morceaux et de le mettre en tas. Et les six morceaux, il faut vite vous en défaire. Votre mère n’aimerait peut-être pas les trouver dans le congélo. Il semble que la meilleure façon soit d’en nourrir des porcs. On les met à la diète quelques jours. Pour le porc, un cadavre, c’est du coq au vin pour un poivrot. Il faut leur raser la tête et leur arracher les dents. Les porcs ne les digèrent pas. Vous pourriez les récupérer après… mais fouiller dans la merde de cochons… Ils dévorent les os comme du beurre. Il vous faut au moins 1 6 porcs pour finir le boulot en une fois. Alors méfiez-vous des types qui élèvent des porcs. Ils peuvent venir à bout d’un corps de cent kilos… en moins de huit minutes. Ca veut dire qu’un porc à lui seul… peut engloutir en moyenne 1 kg de viande crue… toutes les minutes. D’où l’expression :“Se goinfrer comme un porc.”
At last, we will reveal ourselves to the Jedi. At last, we will have revenge.
Star Wars Episode I: The Phantom Menace
Ca sent très fort hein ?
Oui c’est normal, les ingrédients fermentent, les odeurs s’exhalent à la mi-cuisson.
Ah oui, comme une fosse septique, quoi…
Je ne vous jette pas la pierre, Pierre, mais j’étais à deux doigts de m’énerver.
Y a un monsieur très malpoliche qu’a téléphoné, il voulait enculer Thérèse !
Oui, ben c’est un ami !
Le Père Noël est une ordure
Azur ! nos bêtes sont bondées d’un cri ! Je m’éveille, songeant au fruit noir de l’Anibe dans sa cupule verruqueuse et tronquée… Saint-John Perse.
Tu te mets toujours les fesses à l’air pour citer Saint-John Perse ?
Bonsoir, nous allons nous coucher !
Bonsoir, nous allons les niquer !
Les Bronzés
Have you ever made a dream, Neo, that you were so sure it was real. What if you couldn’t get awake from that dream. How would you make the difference between the dream world, and the real world ?
No one has ever done anything like this !
That’s why it’s going to work.
You know, I know that this steak doesn’t exist. I know when I put it in my mouth, the Matrix is telling my brain that it is juicy and delicious. After nine years, do you know what I’ve realized ? Ignorance is bliss.
les monty Python, Sacré Graal
Le passage mythique avec la sorcière:
-On a trouvé une sorcière. Pourrait-on la brûler ?
Comment savez-vous que c’est une sorcière ?
Elle en a l’air.
-Approchez-la.
-Je ne suis pas une sorcière ! Je ne suis pas une sorcière !
[…]
-Qu’est-ce qui vous fait croire qu’elle est une sorcière ?
-Elle m’a transformé en triton !
-Un triton ?
-Je vais mieux.
-Brûlez-la quand même !
-Silence ! Silence !
-Il y a des moyens de dire si c’est une sorcière.
Il y en a ? Lesquels ? Dites.
Font-ils mal ?
-Dites-moi, que faites-vous avec les sorcières ?
-On les brûle !
-Et que brûlez-vous, à part les sorcières ?
Plus de sorcières !- Du bois !
-Donc pourquoi les sorcières brûlent ?
Parce qu’elles sont faites en bois ?
Bien !
-Comment pouvons-nous savoir si elle est faite en bois ?
Faire un pont avec elle.
-Mais ne peut-on pas aussi faire des ponts en pierre ?
-Oh, ouais.
-Le bois coule-t-il dans l’eau ?
Non, il flotte.
-Jetez-la dans la mare !
-Qu’est ce qui flotte aussi dans l’eau ?
Le pain.
Les pommes.
De tout petits rochers.
Le cidre ! Une bonne sauce.
Les cerises. La boue.
Les églises.
Le plomb.
Un canard !
-Exactement.
-Donc, logiquement–
Si elle pèse autant qu’un canard…
elle est faite de bois.
Et donc ?
-C’est une sorcière !
c’est pas un film avec bruce willis, quand il a ces deux colt 45 et son borsalino [/quote]je sais pas si c est de ce film mais le film avec bruce willis et ses deux '45, il s appelle Last Man Standing (Dernier Recours)
