« si je tenais le con qui a fait sauter le pont »
« tape au cul !!! »
« ohhhh, y nage bien le chef ! »
« on fait la tenaille au cas ou que les allemands y feraient marche arrière »
LA septième compagnie 
« but alors you are french !!! »
LA grande vadrouille
« sans audace pas de gloire »
Die Hard 3
« si dieu est avec moi, qui est avec mon ennemi »
Saving private Ryan
[Edité le 30/12/2002 par jarod]
Allez à mon tour, quelques petites contributions :
Clockwork Orange: (Orange mécanique)
En écoutant la 9ème symphonie de Beethoven :
Alex: Oh bliss! Bliss and heaven! Oh, it was gorgeousness and gorgeousity made flesh. It was like a bird of rarest-spun heaven metal or like silvery wine flowing in a spaceship, gravity all nonsense now. As I slooshied, I knew such lovely pictures!
Lorsqu’Alex rencontre ses anciens amis maintenant dans la police :
Alex: It’s impossible! I can’t believe it!
Georgie: Evidence of the ol’ glassies! Nothing up our sleeves, no magic little Alex! A job for two who are now of job age! The police!
A propos de sa femme, en parlant à Alex :
Frank Alexander: She was very badly raped, you see! We were assaulted by a gang of vicious, young, hoodlums in this house! In this very room you are sitting in now! I was left a helpless cripple, but for her the agony was too great! The doctor said it was pneumonia; because it happened some months later! During a flu epidemic! The doctors told me it was pneumonia, but I knew what it was! A VICTIM OF THE MODERN AGE! Poor, poor girl!
2001 : A Space Odyssey : (2001 l’odissée de l’espace)
Dans la base spatiale, devant un réfrigérateur en choisissant un sandwich
Dr. Floyd: What’s that? Chicken?
Dr. Halvorsen: Something like that. Tastes the same anyway.
Dave Bowman: Hello, HAL do you read me, HAL?
HAL: Affirmative, Dave, I read you.
Dave Bowman: Open the pod bay doors, HAL.
HAL: I’m sorry Dave, I’m afraid I can’t do that.
Dave Bowman: What’s the problem?
HAL: I think you know what the problem is just as well as I do.
Dave Bowman: What are you talking about, HAL?
HAL: This mission is too important for me to allow you to jeopardize it.
Dave Bowman: I don’t know what you’re talking about, HAL?
HAL: I know you and Frank were planning to disconnect me, and I’m afraid that’s something I cannot allow to happen.
Dave Bowman: Where the hell’d you get that idea, HAL?
HAL: Dave, although you took thorough precautions in the pod against my hearing you, I could see your lips move.
Dave Bowman: All right, HAL; I’ll go in through the emergency airlock.
HAL: Without your space helmet, Dave, you’re going to find that rather difficult.
Dave Bowman: HAL, I won’t argue with you anymore! Open the doors!
HAL: Dave, this conversation can serve no purpose anymore. Goodbye.
Après que Dave ait finalement réussi à rentrer dans le vaisseau :
HAL: Look Dave, I can see you’re really upset about this.
HAL: I know I’ve made some very poor decisions recently, but I can give you my complete assurance that my work will be back to normal.
Et la géniallissime scène du débranchement de HAL (me demande s’il fait ça aussi mon PC si je lui enlève le proc 
)
HAL: I’m afraid. I’m afraid, Dave. Dave, my mind is going. I can feel it. I can feel it. My mind is going. There is no question about it. I can feel it. I can feel it. I can feel it. I’m a…fraid. Good afternoon, gentlemen. I am a HAL 9000 computer. I became operational at the H.A.L. plant in Urbana, Illinois on the 12th of January 1992. My instructor was Mr. Langley, and he taught me to sing a song. If you’d like to hear it I can sing it for you.
Dave Bowman: Yes, I’d like to hear it, HAL. Sing it for me.
HAL: It’s called « Daisy. »
Se met à chanter en rallentissant
HAL: Daisy, Daisy, give me your answer do. I’m half crazy all for the love of you. It won’t be a stylish marriage, I can’t afford a carriage. But you’ll look sweet upon the seat of a bicycle built for two.
The Shining
Grady: My girls, sir, they didn’t care for the Overlook at first. One of them actually stole a pack of matches and tried to burn it down. But I… CORRECTED them, sir. And when my wife tried to prevent me from doing my duty, I CORRECTED her.
Jack Torrance: You WERE the caretaker here, Mr. Grady.
Delbert Grady: No sir, YOU are the caretaker. You’ve always been the caretaker. I ought to know: I’ve always been here.
Jack Torrance: The most terrible nightmare I ever had. It’s the most horrible dream I ever had.
Wendy Torrance: It’s OK, it’s OK now. Really.
Jack Torrance: I dreamed that I, that I killed you and Danny. But I didn’t just kill ya. I cut you up in little pieces. Oh my God. I must be losing my mind.
Jack Torrance: Wendy! You have a surprise coming to you. Go check out the Snow Cat and the radio and you’ll see what I mean. Go check it out!
Jack Torrance: Little pigs, little pigs, let me in! Not by the hair of your chiny-chin-chin? Well then I’ll huff and I’ll puff, and I’ll blow your house in!
Ensuite il défonce la porte à coup de hache
brr ce film, rien que de lire ça ça me donne déjà des frissons
Natural Born Killers : (Tueurs Nés)
Dr. Emil Reingold: Mickey and Mallory know the difference between right and wrong; they just don’t give a damn.
Mickey: Turn left? Turn left to what you stupid bitch?
Mallory: You stupid bitch? You stupid bitch? You stupid bitch? Mickey, that’s what my father used to call me! I thought you’d be a little more creative than that!
Après avoir défoncé la tronche d’un mec qui essayait de la draguer:
Mallory: How sexy am I now, huh? Flirty boy! How sexy am I now?
Le père de Mallory qui envoie sa fille dans sa chambre…
Ed Wilson: I’ll show her a little tenderness, after I eat. When I get up there, she won’t see my face for an hour.
Mickey: I realized my true calling in life.
Wayne Gale: What’s that?
Mickey: Shit, man, I’m a natural born killer.
Old Indian: Once upon a time, a woman was picking up firewood. She came upon a poisonous snake frozen in the snow. She took the snake home and nursed it back to health. One day the snake bit her on the cheek. As she lay dying, she asked the snake, « Why have you done this to me? » And the snake answered, « Look, bitch, you knew I was a snake. »
From Dusk Till Dawn : (Une nuit en enfer)
Seth: I may be a bastard, but I’m not a fucking bastard.
Seth: All right, vampire killers… let’s kill some fucking vampires.
Seth: So, what’s the deal with you two, you a couple of fags?
Jacob: He’s my son.
Seth: Yeah, how’d that happen? You don’t look Japanese.
Jacob: Neither does he. He looks Chinese.
Seth: Oh, well pardon me all to hell.
Richie: The Ranger’s taking a piss. Why don’t I just go there, blow his head off and get outta here.
Pete Bottoms: Don’t do that! Look, you asked me to act natural, and I’m acting as natural - in fact, under the circumstances, I think I ought get a fuckin’ Academy Award for how natural I’m acting
Sex Machine: So what’s your name, darlin’?
Kate: Kate. What’s yours?
Sex Machine: Sex Machine, pleased to meet you.
Chet Pussy: Pussy, pussy, pussy! All pussy must go. At the Titty Twister we’re slashing pussy in half! This is a pussy blow out! Make us an offer on our vast selection of pussy! We got white pussy, black pussy, Spanish pussy, yellow pussy, hot pussy, cold pussy, wet pussy, tight pussy, big pussy, bloody pussy, fat pussy, hairy pussy, smelly pussy, velvet pussy, silk pussy, Naugahyde pussy, snappin’ pussy, horse pussy, dog pussy, chicken pussy, fake pussy! If we don’t have it, you don’t want it!
Kate: Are you okay?
Seth: Peachy! Why shouldn’t I be? The world’s my oyster, except for the fact that I just rammed a wooden stake in my brother’s heart because he turned into a vampire, even though I don’t believe in vampires. Aside from that unfortunate business, everything’s hunky-dory.
erf c trop parfait ce thread tin g presque tout lut c a se rouler par terre n’empeche.
euh bon je vais essayer d’apporter ma contribution.
Pulp Fiction
La replique grandiose de Samuel Lee Jackson :
« La marche des vertueux est semée d’obstacles
qui sont les entreprises que fait sans fin surgir l’oeuvre du malin.
Béni sois t’il l’homme de bonne volonté
qui au nom de la charité se fait le berger des faibles
qu’il guide dans la vallée d’ombre de la mort et des ames,
car il est le gardien de son frère et la providence des enfants egarés.
J’abbatrai alors le bras d’une terrible colère d’une vengeance furieuse et effrayante
sur les hordes impies qui pourchassent et reduisent a néant les brebis de dieu.
et tu connaitra pourquoi son nom est l’eternel quand sur toi
s’abatra la vengeance du tout puissant… »
BOUMBOUMBOUMBOUMBOUM 
La cité de la peur :
-« patron patron, regardez ce que les mecs du labos on trouvé coincé dans une porte :
un doigt »
"pfff chuis sur que y en a plein d’autre mai la je seche …
[Edité le 29/12/2002 par Babar]
"- Un braquage à 50 millions… si j’arrive pas à récupérer 3 ou 4000 balles là-dessus dis donc…
(bon, c’est sur que ça rend mieux à l’oral ! )
La Tour Montparnasse Infernale
Pour mon passage en Lord Jedi Geek (l’accomplissement de ma vie ) :
"Merci Topper, grâce à toi, j’a iretrouvé l’envie du tuer des gens.
« Géronimo!
-Géronimo!
(un indien) Moi! »
« J’ai perdu ma langue au cours de la bataille de Nuoc-mâm, on m’a greffé celle d’un teckel. »
Magnifique, le chef-d’oeuvre de David Fincher à mes yeux (oui, devant « Seven »)
Tiens, y a aussi celle-là :
« C’est votre sang?
-En partie, oui. »
Et bien sûr (mais en VO) :
"Gentleman, welcome to Fight Club. The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - you DO NOT talk about Fight Club. Third rule of Fight Club, someone yells « Stop! », goes limp, taps out, the fight is over. Fourth rule, only two guys to a fight. Fifth rule, one fight at a time, fellas. Sixth rule, no shirt, no shoes. Seventh rule, fights will go on as long as they have to. And the eighth and final rule, if this is your first night at Fight Club, you have to fight. "
Merci Neomattrix
Excellent celle des cops :]
Sinon comme truc il y « I kill you and your dreams to night » mais c’est pas tiré d’un film alors… :casstet:
Puis ya aussi ma signature qui vient de Fight Club. Mais dans ce film ya d’autre truc encore, comme :
" Nous sommes les enfants oubliés de l’histoire, nous n’avons pas eu de grande guerre ni de grande crise. Notre guerre est spirituelle. La grande crise c’est nos existences ."
« j’ai voulu détruire quelque chose de beau. » (après avoir défoncé la gueule à Jared Leto)
" Nous sommes les enfants de l’histoire, élevés par la télévision dans la conviction qu’un jour nous serons millionnaires, vedettes de cinéma, stars de rock, mais cela ne se fera pas "
« Vous n’êtes pas votre travail, Vous n’êtes pas votre compte en banque, Vous n’êtes pas votre voiture, Vous n’êtes pas votre porte-feuille, ni votre putain de treillis, vous êtes la merde de ce monde prête à servir à tout. »
« Quand les gens croient qu’on est mourant, ils écoutent vraiment ce que l’on dit au lieu d’attendre que ce soit leur tour de parler. »
« Sur une durée suffisament longue, l’espérance de vie tombe pour tout le monde à zéro. »
« Mets-moi un flingue sur la tempe et décors les murs avec ma cervelle. »
« J’avais envie de loger une balle entre les deux yeux des pandas qui n’étaient pas foutu de baiser pour sauver leur espèce. J’avais envie d’ouvrir les vannes de dégazage de tous les pétroliers et de polluer toutes ces plages françaises que je ne verrais jamais. J’avais envie de tout salir d’une fumée bien noire. […]J’avais envie de détruire quelque chose de beau. »
« Avec le canon d’un flingue entre les dens on ne prononce que les voyelles. »
« On pouvait avaler un demi litre de sang avant d’être malade. »
Et pour finir, l’une de mes préféré :
« Les choses qu’on possède finissent par nous posséder »
Superbe citation Xzatly, mais c’est Mr.Brown(Tarentino) au lieu de Mr.Pink(Buscemi)…
Sinon du même :
(entre Pink et White)
"You kill anybody?
-A few cops.
-No real people?
-Just cops. "
“Here’s your names. Mr.White, Mr. Blonde, Mr. Blue, Mr. Brown, Mr. Orange and Mr. Pink.
-Why am I Mr. pink?
-Cause you’re a faggot, ok?”
Reservoir Dogs :
MR. PINK
"Like a Virgin" is all about a
girl who digs a guy with a big
dick. The whole song is a
metaphor for big dicks.
MR. BLUE
No it's not. It's about a girl
who is very vulnerable and she's
been fucked over a few times.
Then she meets some guy who's
really sensitive--
[…]
MR. PINK
Let me tell ya what "Like a
Virgin"'s about. It's about some
cooze who's a regular fuck
machine.
I mean all the time, morning, day,
night, afternoon, dick, dick,
dick, dick, dick,
dick, dick, dick, dick, dick,
dick.
MR. BLUE
How many dicks was that?
MR. WHITE
A lot.« RedRum! RedRum! RedRum! »
« Wendy, I’m home! »(coup de hache dans la porte)
(The Shining)
« I am Frodo Baggins, and this is Samwise Gamgee.
-His bodyguard?
-His gardener. »
(un petit film d’auteur méconnu avec un budget misérable 
: The Lord Of The Rings : The Two Towers)
"Do you expect me to talk?
(Goldfinger, l’un des meilleurs (sinon le meilleur) James Bond)
« I am invincible! » (Puis Boris se fait geler la gueule…ça t’apprendra à overclocker ton PiCi à l’azote liquide )
(GoldenEye, où on voit une geekette superbe et seule (c’est vraiment de la SF ) )
“-Mais pour qui prenez vous cet homme??? Pour Dieu???
-Non…Dieu aurait pitié!”
---- Rambo 3 ----
Le vieux mage à Lancelot:
“What is…your name?
-Sir Lancelot of Camelot.
-What is…your quest?
-The quest of the Holy Grail.
-What is…your favorit colour?
-Red!”
Le vieux mage à Sir Robin, celui ci s’avancant avec sureté trouvant les questions faciles.
“What is…your name?
-Sir Robin of Camelot.
-What is…your quest?
-The quest of the Holy Grail.
-What is…the capital of Assirya?
-Heu…I don’t know!!!” Robin est alors projeté dans l’abime.
Le vieux mage à Galahad.
"What is…your name?
-My name is sir Galahad of Camelot.
-What is…your quest?
-The quest of the Holy Grail.
-What is…your favourit color?
-Blue!!!..no no red!!!
Calahad est alors projeté dans l’abime.
Le vieux mage au Roi Arthur.
“What is…your name?
-My name is King Arthur of Camelot.
-What is…your quest?
-The quest of the Holy Grail.
-What is…the speed of a swallow charged with a coconut?
-African or european?
-Heu…I don’t know!!!”
Le vieux mage est alors projeté dans l’abime.
---- Monty Python and the Holy Grail ----
“Mais pourquoi pleures-tu?
-Conan est un Cimérien, il ne pleura pas. Donc je pleure pour lui…”
---- Conan le barbare ----
“Je m’apelle Luke Skywalker et je viens vous sauvez!!!
-On recrute des nains maintenant dans l’armée???”
---- Star Wars ----
“Your forgot to say please.”
---- Terminator 2 ----
“Fils de pute”
“Mais quel fils de pute”
Wayne’s world 2
Bon, on va sortir un peut du sujet, voici des phrases de series:
Simpons:
Marge: homer, ta tuer le zombie flanders
Homer: c’etait un zombie ?
(dans une maison de retraite)
bart: ya bien quelque chose a faire ici, il vont debrancher quelqu’un aujourd’hui ?
le grand pere simpson: non on a tous payer la pension
Lysa: et maintenant si tu veut bien m’excuser, je vais dans ma chambre !
Homer: sa suffit va dans ta chambre !
Un docteur: je suis inquiet au sujet de votre taux d’alcoolemie
Homer: attendez ! vous les docteurs vous nous avez dit de boire un litre et demie d’eau de vie par jour
docteur: il y a une petite confusion…
Homer: ha ha ! une petite confusion hein ?
Flanders: bon je pense que l’equipe de rugbi est au complet
Lysa: et moi je joue quoi ?
(grande musique)
Lysa: et ouais, une fille veut jouer au rugbi, sa vous en bouche un coin hein ?
Flanders: il n’y a pas de probleme Lysa, en fait nous avons deja quatre fille dans l’equipe
Lysa: ha oui ?
Flanders: et nous serions ravis de t’avoir avec nous
Lysa: non finalement le rugbi c’est pas vraiment mon truc… et puis d’ailleur, qui voudrait jouer avec un ballon fait avec la peau d’un porc innocent ?
Flanders: je te rassure Lysa, les ballons son en synthetique, et pour un ballon acheter 1 dollars est reverser a handicap internationale
Lysa: ha ? (par en pleurent)
Homer: (lisant un message) “chers Homer, j’ai manger ton donuts, signer Homer”. Effoirer ! il a toujours un metro d’avance !
Homer: j’ai vus sa dans un film, c’etait l’histoire d’un bus qui devait pas ralentir sinon il explosait, je crois que sa s’appellais “le bus qui pouvait pas ralentir”.
South Park:
Garison: Et oui, le genie genetique nous permet de corriger les plus horribles erreurs de dieu, par exemple les allemands
Journaliste: avez vous une piste au sujet du violeur de poule ?
Policier Barbradie: Une simulation sur ordinateur coupler a une analyse sismologique n’a rien donner pour l’instant
[ Dans la cour de récréation de l’école]
Stan - Le sergent Stan Marsh est coincé derrière les lignes ennemies. Son unique chance de s’en sortir est de tromper la vigilance de la sentinelle bosniaque…[ Cartman fait demi-tour]. Elle lui tourne le dos, il doit tenter le coup. Mais il va falloir faire très vite.
[ Stan court]
Stan - La base américaine n’est plus qu’à quelques mètres.
Cartman - On ne bouge plus. Arrêtez.
[Kyle et Kenny sortent à ce moment là des fourrés. Kyle, Cartman, Kenny et Stan se tirent dessus]
Cartman - Il vous faudrait plus que vos balles américaines pour me détruire.
Stan - Cartman, on t’a botté ton gros cul de bosniaque.
Kyle - Ouaih, t’es mort.
Cartman - Mais non, je porte une armure niveau 4, c’est… Elle est en…
Stan - N’importe quoi.
Cartman - Elle est en titane de carbone. Les balles américaines peuvent pas les transpercer.
Kyle - Putain, chaque fois qu’on joue aux américains contre les bosniaques tu triches.
Prêtre - Le seigneur nous donne et le seigneur nous prend aussi. Parfois ce qu’il prend nous appraît disproportionné au vu de ce qu’il donne. Il semblerait qu’il y ait plus de prenage que de donnage mais c’est comme ça.
Prêtre - Les enfants, ces derniers temps, je ne vous ai pas vus à l’église.
Kyle - Moi je suis juif.
Prêtre - Tu n’es pas juif au point de ne pas vénérer Jésus?
Kyle - Je crois pas.
Prêtre - Tiens, tiens, vous êtes bien nombreux aujourd’hui, vous avez tous l’air très nerveux à cause de ces histoires de combustion spontanée.
[ On entend des réponses d’un peu partout]
Tout le monde - Ouaih, ouaih, ouaih.
Prêtre - Eh, bien, en ce vendredi saint, rendons grâce à Dieu pour des trucs et des machins: Seigneur est-ce trop te demander de ne plus nous réduire en cendre sans prévenir et sans raison apparente, je veux dire, c’est vrai quoi. Amen.
Bon si j’en trouve d’autre j’en remettrais.
Wild
« Ben heureusement que vous avez pas compté sur moi! (…) Oui, car elle a dit : « J’ai amené le soleil dans mes valises. » (…) vu que j’ai paumé ma valise.
-Ahhh ouais. »
« Allez, viens te baigner, elle est superbonnAIE! Y’a une bête! Y’a une bête! »
(musique tragique) « Il a plongé pour déconner, il a fait bip bip, on a fait meuh, il a plongé, et il s’est fait piquer par une raie, tiens, voilà ses palmes. »
(plus tard)« Eh Gigi tu manges pas? C’est superbon, c’est de la raie. »
« Je sens que là, j’vais conclure. »
(Les Bronzés)
(le Duc la tête dans les chiottes)« Où est le pognon, Lebowski?
-Ramène-moi au fond, j’ai cru le voir. »
(le mec montrant un boule de bowling)« C’est quoi?
-Apparament, tu joues pas au golf. »
(The Big Lebowski, désolé, mais la flemme de trouver la VO )
[Edité le 28/12/2002 par Neomattrix]
Wouahh RaHaN, les mots me manquent…« chapeau, l’artiste. »(MIB)
Monty Python, Taxi Driver, Bernie, et surtout :
[quote]« If you’re lying to me, I’ll kill ya. If I think you’re lying to me, I’ll kill ya. If you leave anything out, I’ll kill ya. As a matter of fact you’re gonna have to work very hard to stay alive. Do you understand? Good, cause if you don’t, I’ll kill ya. »
Lock stock and 2 smoking barrels[/quote]
Râââââh, j’ai oublié ce chef-d’oeuvre de Guy Ritchie…plus qu’à me fouetter, mais après cette citation tiré du même :
« Scarface. J’ai vu Scarface. Pour savoir dealer de la dope, il faut avoir vu Scarface. »
SCHLAAA
edit : bien fait de ranimer ce thread, on voit ce dont le 7ème art est capable…
[Edité le 28/12/2002 par Neomattrix]
[quote]t’as oublié ma préférée dans le Grand Détournement :
« C’est ça la puissance intellectuelle. Bac+2 les enfants… »[/quote]p’tain y’en a trop trop… j’en ai omis plein d’autres toutes plus surpuissantes les unes que les autres
t’as oublié ma préférée dans le Grand Détournement :
“C’est ça la puissance intellectuelle. Bac+2 les enfants…”
“Vous voulez niquer avec moi ?”
“J’en ai pour plus d’un barre de fringues sur ouame ! Alors va te faire mettre !”
“Si vous voulez mon avis, il avait pas plus de classe que d’beurre au cul”
“on va passer par derrière, tu sais ce petit tunnel sombre et qui sent pas très bon
-Oh, Georges, quel poète !”
“C’est trop bien de se déguiser”
“Pourquoi je pourrais pas travailler seul, mmm ?
-parce que t’es trop mauvais.”
"La ferme ? Quelle ferme ?
-la ferme, ouais, la ferme ta gueule toi ducon, espèce de crétin, qu’est-ce que tu veux, nous prendre la tête ?
“je me suis niqué les doigts, moi, avec cette saloperie d’collec de pin’s à la con”
“m’enfin les amis, comprenez moi, c’est mon fils, ma bataille, c’est l’fruit de mes entrailles, j’avais un tuyau j’lui ai donné, voilà.
-oh le lourd”
“Non, moi ch’uis français ! Toi t’es américain !”
“Il s’est fait assassiner, il en est mort”
“C’était au texas, à l’époque, j’étais supporter de la juventus”
“aime-moi tendre, aime-moi vrai.
-Quoi ?
-aime moi tendre, aime-moi vrai.
-Mais t’es qui toi, tu sors d’où ?
-mm ne soit pas cruel.
-Tu veux bien sortir de ma chambre d’hotêl, ou je te botte le cul.
-Mmm écoute, fais ce que tu veux, mais surtout n’abime pas mes chaussures en suédine bleue.”
“And now, Oral Sex !”
“Who are you ?
-I’m King Arthur.
-who ?
-I’m King Arthur, king of the britains
-King of the who ?
-the britains.
-Who are the britains ?
-but… you are the britains, I’m britain, we’re all britains !
-I didn’t vote for you.”
“Camelot !
-Camelot !
-Camelot !
-Camelot !
-Camelot !
-It’s only a model.”
“Can you tell your lord, I’m on a sacred quest, I seek the holy Grail !
(chuchottements derrière les créneaux)
-Mmm, I don’t think he’s gonna be very keen, you know, errr, he’s already got one you see”
"And the Lord spake, saying, “First shalt thou take out the Holy Pin. Then, shalt thou count to three. No more. No less. Three shalt be the number thou shalt count, and the number of the counting shall be three. Four shalt thou not count, nor either count thou two, excepting that thou then proceed to three. Five is right out. Once the number three, being the third number, be reached, then, lobbest thou thy Holy Hand Grenade of Antioch towards thy foe, who, being naughty in My sight, shall snuff it.”
“You can’t expect to wield supreme executive power just because some watery tart threw a sword at you!”
“We are no longer the Knight who say “Nee”. We now are the knights who say “ikikikikitapeeeeng” !”
“I find your lack of faith disturbing.”
THE citation de pulp fiction :
"The path of the righteous man is beset on all sides by the iniquities of the selfish, and the tyranny of evil men.
Blessed is he who in the name of charity and goodwill shepards the weak through the valley of darkness, for he is truly his brothers keeper and the finder of lost children.
And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger, those who attempt to poison and destroy my brothers.
(me souviens pu en VO)
“A prixbas, les prix sont bas !”
“Madame, veuillez sortir de ce magasin”
Enfin, je ne pense pas l’avoir vue, alors que quand même :
“My name is Bond. James Bond”
“Shaved heaven ? Respect !”
Ali G in da house
J’aime bien cette phrase de Monsieur Wolf (Harvey Keitel ) dans Pulp Fiction:
« C’est à 10 minutes d’ici… j’y suis dans 5 minutes » 