Allez, une petite réplique du Docteur Evil dans Austin Powers:
Encore quelques unes de La Haine :
Saïd : “Comment je l’ai niqué cette bonnasse!”
Vinz : “Ca, le vent, tu l’as bien niqué le vent!”
Saïd : “Y a un truc qu’est sûr, c’est que je cours pas plus vite que les balles!”
Hubert : “C’est l’histoire d’une société qui tombe… et qui, au fur et à mesure de sa chute, se dit : “Jusqu’ici tout va bien…Jusqu’ici tout va bien…” Mais le plus dur, c’est pas la chute… (BAM) c’est l’atterrissage.”
PS : c’est mon 100ème post, champagne!!!
Soudain, je vois que personne n’a fait celle-ci :
-“Sanka, man, qu’est-ce que tu fumes?”
-“Je fume pas, j’expire!”
(Rasta Rockett)
On ressort les vieux threads :
“Toute violence excessive, exercée pour l’arrestation des Blues Brothers, est approuvée d’avance.”
Avi : “84 carats.”
Rosebud : “Où?”
Avi : “Londres.”
Rosebud : “Londres?”
Avi : “Londres.”
Assistant : “Londres?”
Avi : “Oui, Londres! Vous savez bien? Fish,chips, bouffe dégueu, temps de merde, Mary Poppins de mes 2, Londres!”
(Snatch)
Pierre Brochand : “Il s’appelle Juste Leblanc.”
François Pignon : “Ah bon il a pas de prénom?”
(Le dîner de cons)
Dr.Sobol : “Vous vouliez la mort de votre père pour attirer votre mère.”
Paul Vitti : “Vous voulez dire que je voulais baiser ma mère? Vous l’avez vu ma mère?”
(Mafia Blues)
Verbal : “Keaton a dit, “Je ne crois pas en Dieu, mais j’ai peur de lui.” Et bien moi je crois en Dieu, et la seule chose qui m’effraie est Keyser Soze.”
Verbal : “Le plus grand tour qu’il ait réussi à faire, c’est de faire croire qu’il n’existait pas.”
(Usual Suspects)
[Edité le 16/9/2002 par Neomattrix]
enOrme !!
Rachael: Is this testing whether I’m a replicant or a lesbian, Mr. Deckard?
-Who’s motrocycle is this?
-It’s a choper, baby!
-Who’s choper is this ?
-Zed’s.
-Who’s Zed?
-Zed is dead, baby, Zed is dead !
Pulp Fiction
[quote]Au fait clemenza :
C’est pas plutôt dans taxi driver qu’il la sort celle-là ? [/quote]
Non, c’est bien une réplique de Jake LaMotta (Raging Bull donc!) 
La réplique culte de Taxi Driver serait plutôt: « You talkin’ to me? »
Tiens, j’en rajoute une au passage, justement en rapport avec Clemenza: « Leave the gun. Take the cannoli. » (The Godfather, inoubliable)
Au fait clemenza :
C’est pas plutôt dans taxi driver qu’il la sort celle-là ?
Ah ba oui, faut pas oublier :
“Vers l’infini et au-delà !!!”
" Oooooooooh le graaaappppiiinnnn !!!"
“TU ES UN JOUET !!”
Toy Story.
“Qui est derrière ? Le mien…”
" Nous vous devons une reconnaissance éternnneeellle…"
“Je suis ton père, Buzz.”
“Bonjour, je suis Barbie Hôtesse…”
Toy 2.
“J’ai toujours rêvé d’avoir un animal de compagnie…”
“J’te dis que c’est pas sa porte.
Si c’est la sienne.
Non la sienne avait une fleur…
C’est sa porte (Sully ouvre la porte, on entend des chants tyroliens…)”
Monstres et Cie.
Bruce Willis dans les 3 die hard, généralement quand le méchant va se faire rétamer la tronche : "Yippee Ki Yey, motherfucker (ou asshole je sais plus).
Bruce Willis dans die hard 2, lorsqu’il s’apostrophe avec le capitaine lorenzo, chef de la police de l’aéroport :
Bruce : “ce mec ce baladait avec un glock 17 pour voler des valises, un pistolet en porcelaine fabriqué en allemagne, indétectable aux rayons X, un modèle spécial et qui vaut beaucoup plus que ce que vous gagnez par mois !
Lorenzo : vous seriez surpris de savoir combien je gagne par mois…
Bruce : si c’est plus de 40 dollars c’est beaucoup trop.”
Mel gibson dans l’arme fatale 4, quand ils surgissent dans le hangar où se fait l’échange entre les 4 prisonniers et l’argent falsifié :
Rigs : “Je vous ai baisé. JE vous ai baisé. ON vous a baisé…
Rigs et Murtaugh en coeur : C’EST MAGNIFIQUE !!!”
Ah Pulp fiction j’avait oublié celui là 
« Personne ne tue personne ici a part moi et Z […] et Z le voilà »
« t’as des doigts ? croisent en un max » -Last action hero-
"J’ai un serpent dans ma botte ! " -Toys story-
« C’est pas une balle dans le bras qui m’feras plié le genoux » -Short circuit-
-Putain c’était qui ?
-c’est Bommont
-c’était qui bommont ?
-un employer dont j’ai du me séparer
-on pourrais voir ce qu’il y a dans votre sac ?
-parce que j’ai le choix
-oui vous pouvez très bien dire non
-non !
Jackie Brown
Hum… J’adore ce petit jeu. Ça m’étonne que personne n’ait encore cité :
“Je déteste les serpents !”
“Cesses de m’appeller Junior !”
“Professor Jones ? (ensembles) OUI ?!!”
et puis encore tout plein de petites séquence de ce film (c’est pas des répliques, ok, mais c’est culte cf. Les Aventuriers la scène ou Indy tire sur un géant qui a manié le sabre pendant 30 sec pour l’impressionner…)
Je pouvais pas passer à côté de ce post sans citer Quentin Tarantino, l’un des auteurs les plus prolifiques en matière de répliques de films cultes!
Quelques extraits du cultissime Pulp Fiction:
Vincent: Tu sais ce qu’ils mettent sur les frites en Hollande à la place du ketchup ?
Jules: Non, quoi ?
Vincent: De la mayonnaise.
Jules: Les salauds…
Jules: Il nous faudrait des canons sciés pour ces affaires-là.
Vincent: Y a combien de mecs ?
Jules: Trois ou quatre.
Vincent: En comptant notre gars ?
Jules: Pas sûr…
Vincent: Ah bon! On pourrait avoir à faire à cinq types?
Jules: C’est possible.
Vincent: …Faudrait des cannons sciés.
Butch: Tu veux ma photo?
Vincent: Non merci, je collectionne pas les photos de singes.
Butch: Qu’est-ce que t’as dit, là?!
Vincent: Je crois que t’as très bien entendu, abruti…
Marsellus: Si Butch se réfugie en Indochine, je veux un gonze dans chaque bol de riz prêt à lui plomber les molaires.
…et du non moins culte Reservoir Dogs:
Joe Cabbot: Voici vos noms : Mr Brown, Mr White, Mr Blonde, Mr Blue, Mr Orange et Mr Pink.
Mr Pink: Pourquoi je suis Mr. Pink?
Cabbot: Parce que t’est qu’un pédé !
Mr Pink: Pourquoi on ne peut pas choisir soi-même sa couleur?
Cabbot: Pas question, j’ai essayé, ça marche pas. On se retrouve avec quatre types,ils veulent tous être Mr Black. C’est moi qui choisit. Sois content de ne pas être Mr. Yellow.
Mr Blonde: Écoute, je vais jouer franco avec toi. Si tu veux la vérité, je m’en cogne de ce que tu sais ou non. Mais je vais te torturer un peu… pour la rigolade… pas pour te faire parler. […] A ta place, moi, je prierai pour que ça finisse vite.
Mais ça, faut pas y compter.
Ben j’en rajoute, puisque personne n’a plus d’idées :
- “Rambo, c’est qu’un pédé.”
(Stallone dans Tango et Cash, le seul truc bien du film)
- “Allo? J’suis un copain de Dov… Il m’a dit que t’avais rien contre un 5 à 7 avec un mec super bien monté, ça tombe bien, j’suis un gros gros chaud de la bite… Ouais, je vais te casser tes p’tites pattes arrières et te bouffer la chatte, t’entends?”
-“Serge? C’est toi mon fils?”
-“Maman?”
(José Garcia, La Vérité Si Je Mens 2)
Encore quelques unes :
-“Lalalalalaaaaa… il ne peut plus rien…”
-“Nous arriver d’affreux maintenant…”
(La Cité de la peur, encore et toujours)
-“C’est votre sang?”
-“Entre autres, oui.”
(Fight Club)
-“guruklghllssgsjfxbbbxk…”
(Brad Pitt en VO dans Snatch)
-“Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television. Choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit crushing game shows, stuffing junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourself. Choose a future. Choose life… But why would I want to do a thing like that?”
(Trainspotting, surpuissant)
-“Qu’est-ce que le réel? Quelle est ta définition du réel? Si pour toi, le réel est ce que tu peux voir, ce que tu peux sentir et toucher, alors le réel n’est qu’une impulsion électrique envoyée à ton cerveau.”
(Matrix)
- C’est quoi son nom ?
- Mimosa.
- Comme la plante ?
- Non, comme les oeufs.
- Bah c’est pareil.
- Dans une gamelle ça m’étonnerai.
Une époque formidable
Ghostbuster
Ouais j’aime bien la scène de l’ascenseur aussi 
Voilà l’originale je crois:
Ray: - vous savez qu’on n’a jamais testé si nos appareils étaient parfaitement fiables ?
Igon: - C’est vrai, Mea Culpa.
Weckman: - Ben voyons, on va pas s’en faire parce qu’on porte en toute illégalité des réserves nucléaires sur nos combinaison…
Ray: - Mouais…( soupir). Aller, branche moi toi…
(Igon appuie sur un truc, gros bruit de turbine…)
Juste avant cette scène, ils entrent dans l’ascenseur:
(les 3 SOS arrivent devant l’ascenseur)
(gros type qui attend la cabine): - En voilà un accoutrement. Vous débarquez d’un vaisseau spacial ?
Weckamn: - Hum, non, on est des exterminateurs, il parait qu’il y a un cafard au 3eme.
(gros type) - Sacré matériel pour un cafard…
Weckman: - Il te boufferait la gueule en moins de 2.
(ils entrent dans l’ascenseur)
Ray: -vous montez ?
(gros type) - je prendrais le prochain…
Multiplicity
- Doug, tu m’as dit de venir à 8h30, quelle heure est-il je te prie ?
- Euh, 9h et quart…
- Quoi ??? Cette foutu montre va me rendre dingue…
- Pas grave. Bon si je t’ai fait venir, c’est que je pense toujours que tu es le meilleur terrassier de Los Angeles, et je m’excuse de m’etre énervé la dernière fois.
- Merci… Euh tu le penses vraiment ?
- Non, mais j’ai une allée à refaire et tu étais le seul disponible.
- Hum, ok, ça m’ira quand même…
Tjs dans ce film archi culte (et trop boudé lui aussi):
- Et vous faites quoi pour vous détendre ?
- Eh bien, euh, je joue au golf.
- Ah, c’est bien ça. Vous y jouez souvent ?
- Eh bien euh… Jamais… Non jamais… Mais c’est encore trop faut que je réduise…
FMP
J ai l’impression que “c’est arrive pres de chez vous” est le film le plus cite pour le moment…
Un vrai chef d’oeuvre ce film!
Encore une ou deux alors :
Bourres dans un bar :
“combien de fois faut t’il mettre le poids de l’enfant Remi?”
“1 fois”
“et pourquoi remi?”
“parceque les os sont poreux?”
“c’est ca remi”
“Qu’est ce que tu bois remi? Un ptit gregory?”
"une larme de gin, une riviere de tonic, et pour terminer, notre petite victime, composee d’une olive pour le gamin, d’un sucre pour le lest et d’un fil pour attacher le tout!’
“J’ai perdu ma gourmette”
'Tu y tenais?"
“Ben ca va etre dur de retrouver un gosse avec le meme nom que moi hein…”
“Et elle valait cher?”
“Ca je peux te le dire je l’avais achetee avec son pere…”
“Remi, quelle sale geule que t’qs quand tu ries!”
“Regarde ces briques rouges! Le rouge c’est la couleur du sang, la couleur des indiens, la couleur de la violence quoi! et eux ils te foutent des briques rouges! Mais le rouge c’est aussi la couleur du vin et qui dit vin dit pot de vin car tout ca c’est politico magouilles et compagnie hein!”
[Edité le 11/9/2002 par maune666]