Bonjour à tous les geeks.
Vous commencez à savoir que je suis très investi dans le milieu du théâtre et de l’impro théatrale depuis un bout de temps et que j’adore ça. J’ai changé d’établissement scolaire cette année (je suis en 5ème chez les belges, à mon avis ça doit faire plus ou moins la 1ère chez vous, en gros il me reste un an après celle ci) et il se trouve que ma nouvelle école propose aux élèves désireux de monter sur scène un projet « café théâtre ». Au début je me suis dis « super, encore une occasion de faire de l’impro » et puis finalement je me suis dit que j’en faisais ailleurs, tant que je voulais.
Et je me suis rappellé aussi que j’avais écrit un texte il y a quelque temps, et qu’il traînait dans mon armoire cérébrale nommée « projets que tu n’oseras jamais lancer ». Je me suis fait über violence et je l’ai réadapter par rapport au mode de fonctionnement du CT.
En gros, je vais proposer (date limite vendredi 22/12 même si le CT se passe en mai, le texte peut donc bien sur encore être modififé après le 22) de faire 3 interruptions d’une ou deux minutes chacunes entre les numéros des autres élèves (plus axés danse, chant, etc) dont une un peu plus consistante à la fin.
Bon alors je vous le dis toute suite, j’accepte bien sûr les critiques positives ET négatives mais soyez constructifs s’il vous plait ! B)
Et puis bon, c’est un projet qui me tient super à coeur et je déteste mal faire les choses, donc soyez pas méchants non plus
Répondez s’il vous plait (argh je me transforme en Kevin quand je parle de mes trucs).
Première interruption : le poète maudit.
Ooh. Je ne suis que l’objet de la création de la poésie ultime, je ne suis qu’une marionnette dans les mains du divin créateur du monde, NON ! PLUS JAMAIIIIS ! Qui Suis-je ? Pourquoi donc ? Ou donc ? Blablabliblabla donc ! Je sens Camus monter en moi, je sens Sénèque transpirer par mes pores dans une trame aussi Shakespearienne que Boris Viannienne ! Qui suis-je ? Le petit bonhomme en mousse ? NON ! Les BackStreet Boys ? NON ! Aah, je ne sais plus ! Dans ce monde d’abrutissement prolongé ou les attaques de pastèques sont légions ! Quand y’en a marre, y’a Malabar ! Aaaaaah ! Pénètree moi Victor Hugo ! Pénèèèètre moiiii ! Je suis comme un calamar voulant sortir de sa coquille ! Je ne suis pas le petit bonhomme en mousse ! Je suis le méga poète ultime force bleue ! Œdipe me transporte dans les limbes de la jouissance du texte, oh mon dieu que serais-je sans mon inspiration orgasmique ?
Chère maman. Si je t’ai écrit ce petit poème, c’est parce que je t’aime beaucoup et que c’est la fête des mamans. Je te fait de gros bisoux, ton petit Maxime.
(à voir et pas à lire, car sans intonation et sans gestuelle, ça craint un peu)
[u]Deuxième interruption : la chanson oubliée et donc improvisée.[/u]
Bonjour tout le monde. Euh… bon. Normalement, j’étais censé chanté une chanson, mais j’ai un peu oublié ce que je devais faire et puis le mec à la régie à a un rhume alors bon… Normalement y’avait des supers éclairages, des trucs qui faisaient PSCHIT, avec des lumières qui flashaient et alors moi je volais et tout, mais… non. Et puis en plus je ne sais pas vraiment chanter donc de toute facon voila. Voila voila. Bon, aller, je vais quand même chanter. Mais comme j’ai pas de texte, je vais en improviser une. Alors. Qui a un thème de chanson ? Si on pouvait le pipi caca toilette vomi ce serait bien.
>>>>>> Chanson Improvisée <<<<< (ca j’ai l’habitude et normalement je peux assurer ce point là)
Troisième interruption
Bon désolé je reviens encore, parce que vous avez déjà pu admirer mes aptitudes diverses aussi bien en chant qu’en poésie, mais là en sortant de la chanson du [insert nom de la chanson improvisée] j’ai croisé un sportif. Un sportif. Je ne supporte pas ça. Alors je l’ai regardée, comme ça, et je lui ai fait l’attaque de l’aspirateur en rut. « Haaaa kssshh kssshh ». (c’est nul par écrit mais en vrai, c’est sympa)
Oui, ben ça va ! Il faut aussi avouer qu’il y a rien de plus lourd qu’un sportif… à part peut-être le citrons qui ne veulent pas TOURNER ! Quand on boit un coca. Et que dedans on a mis un citron. Et ben, le citron, c’est un emmerdeur, il reste toujours du côté de la bouche. T’as beau tourner le verre pendant 10 minutes, oh non le citron il est bien là, le verre tourne, le coca tourne, les glaçons tournent, mais non, lui il est bien, là il est posé, tranquillou. Alors du coup quand tu le bois t’as un citron qui vient s’écraser contre ton nez plein de coca, dégoulinant et du coup t’as l’air d’un con, voila. Bon, revenons au sportif. Il est donc aussi lourd qu’un citron. Vous savez pourquoi ? parce qu’il fait tout, tout, mieux que moi. Tout. La foot ? Mieux. Le tennis ? Mieux. Les femmes ? Mieux. Le base-ball, les claquettes, le basket, mieux mieux mieux ! Ah et même au sudoku ! Au SU-DO-KU, il est meilleur que moi ! Le sudoku. Je sais pas qui a inventé ce jeu, mais je pense que dans toute l’histoire de l’humanité, il n’y a jamais eu de jeu plus chiant qui ait été inventé à part peut-être les puzzles Bambi 30 000 pièces et encore. Hein ? Qui aurait comme idée de s’amuser à mettre des chiffres dans des lignes dans des colonnes et dans des carrés ? Hein, qui ? Personne. Et vous savez pourquoi ? Parce que c’est pas du tout intéressant. Laissons le sudoku de côté et voyons le deuxième côté du sportif qui m’exaspère. Il joue pour le staïle. Le staïle. Déjà moi j’ai jamais saisi le concept de staïle, jamais. J’ai gravité autour, mais jamais je l’ai bien saisi.
Un sportif passe devant moi sur scène, je le suis des yeux avant de lui faire l’attaque de l’aspirateur en rut et je sors, fin, noir, hop.
(je vous avoue que c’est surtout sur la dernière partie que je voudrais du feedback parce que les deux premières sont éprouvées (dejà testées en impro et ca a bien marché))
Merci !
PS: je suis un parano du copyright donc s’il vous plait n’allez diffuser ça nulle part B)
[edit : en me relisant pour la Xième fois je m’apercois que c’est pas super bien écrit, mais c’est du langage parlé, « stand up » comme on dit de nos jours donc c’est pour ça]