Énorme !!! J’adore !
Ce message a été édité par lucasbfr le 09/12/2003
Et le pire, c’est que je sens que c’est vrai…
Politiquement correct de merde, soyons sans pitié.
Ca me rappelle les mails corpo et les « good mailing practices » de ma boite américaine.
C’est la party de fin d’année, because projet multi inter polynational.
Mine de rien on avait pas de dominante religieuse…
Manquait que les shintoistes, on avait même des quakeux…
[edit] une que je viens de recevoir :
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui
vient
de
frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d’un homme qui
effectue
un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l’homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses
2 cuisses et s’écrouler tordu de douleur dans la position fotale.
Immédiatement elle se presse d’aller le voir et s’excuse. Elle lui
explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’étant
responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s’il la laisse
faire,de
tenter de diminuer sa, douleur.
- Oooh…Nnooon. Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux
dans
quelques minutes, lui répond le blessé avec le souffle coupé et les
deux
mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse
faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d’entre ses jambes,
ouvre
son
pantalon et place les siennes à l’intérieur en le massant
doucement. Après quelques minutes elle lui demande :- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé, mais j’ai
toujours mal au pouce !!
Ce message a été édité par good_boy le 09/12/2003
Une très belle femme se ballade avec deux chiens blancs énormes et
magnifiques, Un petit garçon passe par là, s’arrète net devant ces
chiens,
et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant
les animaux.
la dame lui demande : "tu veux caresser mes gros saint bernard?"
le petit répond : "oui, mais moi, c’est Nicolas, pas Bernard!
C’est une femme qui, profitant de l’absence de son mari, le trompe (banal jusque là. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend : “Putain c’qu’y fait noir là dedans !”.
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit : “Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père”.
L’amant cède et s’en va.
Quelques jour plus tard, l’amant et la femme recommencent…
Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend : “Putain c’qu’y fait noir là dedans !”.
Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l’amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : “Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo”.
Le père déclare alors : "Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F ! Je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser…"
Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare : “Putain c’qu’y fait noir là dedans !”.
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare : “Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici !”
Les quatre miracles de la femme :
Elle mouille sans toucher l’eau, Saigne sans se blesser, Fait du lait sans brouter,
ET TE CASSE LES COUILLES SANS LES TOUCHER !!
TROP INTELLIGENT POUR RESTER A L’ECOLE !!!
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d’aller la voir après les
cours, elle accepte.
- “C’est quoi le problème Thomas?”
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l’initiative de son élève, surtout
qu’il n’a pas des notes extraordinaires, décide d’aller consulter
le directeur de l’établissement. Celui-ci propose de lui faire
passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera
revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
-
“Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?”
-
“Douze !”
-“et 6 X 6?”
-“Trente six, M.le directeur”
-“Capitale du Japon?”
-“Tokyo!”
-"…"
et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait
aucune erreur!!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d’issue, et la prof
demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2
acceptent, la prof commence
-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi je n’en ai que 2,
qu’est-ce que c’est?
-“les jambes, madame!”
-"Correct,
qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?"
Le directeur s’étonne de la question…
-“les poches, madame”
-"bien Thomas,qu’est-ce qu’il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-“les deux m”
-“et c’est où que les femmes ont les poils le plus frisés?”
-“En Afrique!, m’dame” répond le gamin sans hésiter!
-"Qu’est-ce qui est mou mais qui dans les mains d’une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-“le vernis des ongles!”
-“Qu’est-ce que les femmes ont en plein milieu des jambes?”
-“les genoux!”
-"bien, et qu’est-ce que la femme mariée a de plus large que la femme célibataire ?"
le directeur n’en croit pas ses yeux!!
-“le lit, madame”
-“qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?”
-“la langue, madame”
-"quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, noir, bleu, blanc ou rose ?
-“le ciel !” affirme Thomas.
le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide
d’arrêter le test et s’exclame
-"Ce n’est pas au lycée que je vais l’envoyer mais directement à la Fac!
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir
un putain de compte dans ta banque de merde ! “.
” Pardon ? “, dit la dame, choquée.
” T’es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde !!! ". " Mais enfin, Monsieur, restez correct … “.
” Kess t’as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ? “.
” Écoutez Monsieur, je vais appeler le Directeur … ".
“C’est ça, pouffiasse, appelle ton connard de Directeur !”.
Le Directeur arrive : " Monsieur, il y a un problème ? “.
” J’en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j’ai gagné 100 millions au Loto … ".
Et le Directeur répond : " Et cette grosse connasse vous fait chier ?
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s’endormir, étonné, il l’entend dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère
et Au revoir Grand-père."
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
“Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire”.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu’il entend sa fille dire:
“Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère”.
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l’au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:
“Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa”.
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l’heure.
Il se dit que s’il pouvait se rendre jusqu’à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu’après minuit.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l’attend et lui dit:
"Que se passe t-il? Je ne t’ai jamais vu travailler aussi tard!"
Il lui répondit:
"Ne m’en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond:
“Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m’est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron.”
Un père et son fils (10 ans) sont dans un bar. Le père achète
un paquet de cigarettes et commence a fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh … non.
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire. - Papa, je peux boire un petit peu s’il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah … non.
- Voilà, tu as ta réponse.
Après, le père achète un ticket de truc qu’on gratte et qu’on peut gagner
des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd. - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu’on gratte et qui fait
gagner de l’argent si on a de la chance ? Ne voyant pas d’objection,
le père répond : - Oui, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs - Bien, Fiston, j’espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors, vas te faire enculer.
Ahahahaha très très bonne la dernière 
Ceci dit on voit qu’elle a été traduite de l’anglais, où le « va te faire enculer » avait dû être « go fuck yourself », ce qui tout de suite est plus compréhensible.
Qu’est-ce qu’il y a de pire que d’attacher un bébé par la jambe avec une corde et de le faire violemment tournoyer ?
Réponse: l’arreter avec une pelle…
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l’extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :
1/ Sur un sèche-cheveux SEARS : “Ne pas utiliser en dormant.”
(ça ne m’arrive pas souvent d’en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)
2/ Sur un sachet de Fritos : “Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d’achat. Détails à l’intérieur du paquet.”
(concours spécial voleurs ?)
3/ Sur un savon Dove : “Mode d’emploi : Utiliser comme un savon normal”
(c’est à dire ?? …)
4/ Sur des plats surgelés : “suggestion de préparation : décongeler”
(mais bon, ce n’est qu’une suggestion)
5/ Sur un Tiramisu Tesco’s : “à consommer avant : voir ci dessous” et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : “ne pas retourner”
(bah, euh … un peu tard, non ?)
6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : “Le produit sera chaud après avoir été réchauffé”
(vous êtes sûrs ??)
7/ Sur le paquet d’un Fer Rowenta : “Ne pas repasser les vêtements à même le corps”
(pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
8/ Sur un sirop contre la toux pour enfants: “Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption”
(oui, je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu’ils sont clairement malades !)
9/ Sur un somnifère Nytol : “Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence”
(et je le prends, à votre avis c’est pourquoi, rappelez-le moi ?)
10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement"
(Où d’autre??)
11/ Sur un robot de cuisine japonais : “ne doit pas être utilisé pour un autre usage”
(là, il va falloir m’aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux …)
12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury: “avertissement : contient des cacahuètes”
(non, sérieux ?)
13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions : 1- ouvrir paquet. 2- Manger biscuits. "
(3- voyager avec Air France ?)
14/ Sur une tronçonneuse suédoise : “Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales”
(parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??)
Beethoven, himself, premier a casser du troll/flood/autres qui lui meme est grillé en plein recopiage de thread, je me gausse, hehehe.
(Est ce que je peux garder dans un coin ces messages pour les ressortir au moment opportun?)