Akta…
Cela se passe dans l’Antiquité, à Delphes, lors d’une course de chevaux.
Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud,
portant sa traditionnelle jaquette à col façon gothique, aux pouvoirs
mystiques : personne ne l’a jamais battu depuis qu’il porte ce col. Le jeune
Akta Pipipipov s’est également inscrit à la course, mais il n’a qu’un vieux
cheval à moitié mort, tout le monde se moque de lui, (violons s’iouplait),
deja que sa vie n’est pas facile tous les jours, en effet, sa ressemblance
avec l’oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.
Heureusement, Akta est extrêmement intelligent, certains diraient même qu’il
est rusé comme le petit renard du bois joli. Alors Akta, qui désire vraiment
gagner (le 1er prix, c’est une soirée avec la princesse Venusia alors tu
penses…), décides d’aller voir le vieux sage (c’est le même dans toutes
les histoire) et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète
le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l’alezan du prince
Mouloud avec son col ridicule. Le vieux sage dit alors :
"O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d’excréments le
rempliras , un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le
cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.
Voila casses toi."
Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige alors d’un pas alerte vers la
Gloglovie (province russe jouxtant l’Estonie et le Tadjikistan, comme chacun
sait), il s’y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et
y place une séléction d’étrons ma foi d’un fort beau gabarit puis il se
dirige vers LA GROTTE DE LA BETE ou vit un hamster sauvage et féroce. Après
avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se dirige vers la
place Wilson où il se procure sans mal un plant de haschish (nan, pas
kebab). Il farcit alors le hamster avec la plante (en prenant la précaution
d’entourer la bête avec du chatterton, afin d’éviter l’explosion) puis se
dirige vers le lieu de la course. Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à
partir. Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le
hamster et le plat de Gloglovie (plein de caca aussi, tout l’monde a compris
?) sous sa fausse bosse. Les insultes fusent : “ouha le bossu ! vous avez vu
sa tronche, on dirait l’oracle !!!” Le prince Mouloud, hautain avec son col
à la mode gothique, le toise avec mépris.
Le départ est donné ! Tous les chevaux s’élancent… sauf le corniaud du
pauvre Akta !! mais c’est alors qu’il met en place sa ruse : il sort le plat
et le hamster et les place sous le nez du cheval. La pauvre bête, sous les
effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s’élance à une vitesse
fulgurante, et grille tous les autres combinés, y compris le prince Mouloud
qui est scié de voir les pouvoirs de son col magique gothique dépassés si
facilement.
Moralité : Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d’oracle :
plat d’étrons, hamster au hash, et le corniaud fulgure (et en plus il se
tape Venusia) !
Marrante, mais elle est pas toute neuve celle là.
Mais marrante.
houlà, alors comme elle est capillotractée, c’est “assez pas mal”.
D’ailleurs je perds mes mots
ça vient du refuseur? c’est son genre en tout cas!
Haha ! excellente ! j’adore
mouhahahaha
Cà fait du bien après une grosse journée de boulot
Pas mal la blague. Moi j’aime bien en tout cas.
En effet après une bonne journée de boulot ca fait du bien
MAIS ALORS MORT DE RIRE !!!
Excellent
Excellente, je ne connaisait pas ! Je vote pour !
Je la connaissais pas mais elle est excellentissime.
'Tain fallait la trouver celle là !
[quote]Je la connaissais pas mais elle est excellentissime.
'Tain fallait la trouver celle là ![/quote]c’est maitre Capello qui l’a trouvé celle la, apres avoir pris un trip et scotché toute une nuit devant goldorak à la tv…
tout ça c’est la faute à la drogue…
Tiens moi je préfère cette version quand je la diffuse :
La Delphes antique, à l’occasion d’une course de chevaux à laquelle participent nombre de personnalités. On peut notamment y admirer le prince Mouloud, avec son habit de lumière cramoisie et surtout sa traditionnelle jaquette a col gothique, dont les pouvoirs mystiques sont fameux jusqu’à chez ta mère – la légende dit que personne ne l’a jamais battu depuis qu’il se pavane avec. Moins magnifique, mais tellement plus héroïque, le jeune Akta Pipipipov, sosie de l’Oracle de Delphes, honnête travailleur d’humble condition, s’est également inscrit a la course - malheureusement il n’a qu’un vieux cheval a moitié mort et sentant l’urine rance. Ah, misère, tous les méchants se moquent du brave Akta « Akta, c’est toi qu’a pissé sur ton cheval ? », et c’est d’autant plus injuste que c’est un très brave cheval à part ça qui à donné beaucoup d’argent aux bonnes œuvres et à des hommes politiques de droite aussi sur la fin mais passons.
Alors Akta, qui désire vraiment gagner (l’éducation castratrice judéo-chrétienne, la peur de l’échec, un contexte familial étouffant où il a tout à prouver et une prime de douze milliards de trillards de dollars (suisses) à venir brouter directement sur le sexe gracile et turgescent de la princesse Tatiana - qui est fournie en option au bout d’un anneau de métal où l’on peut également ranger ses clefs), va directement chez Andersen Consulting voir le vieux sage du coin. Après avoir versé une avance prohibitive il lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux - en particulier l’alezan du prince Mouloud avec son col ridicule. Le vieux sage réfléchit, rote bruyamment, et dit finalement alors :
" Jeune Akta, en gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d’excréments le rempliras, un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, a ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera. "
Puis il ajouta :
« C’est 2000 euros »
Après avoir fugacement médité sur ces enfoirés de consultants qu’ont quand même la belle vie, notre ami Akta se rend directement en Gloglovie (province russe jouxtant l’Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait), et s’y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer. Il y place une sélection d’étrons ressemblant étrangement à une boit de chocolat Lenôtre grossie quarante fois, puis il se dirige vers la grotte de la Bête où vit un hamster sauvage et féroce (il est militant au Front National). Après avoir terrassé le monstre a coups de figues molles, Akta se dirige vers la place Bellecourt, où il se procure sans mal un plant de haschich (non, pas kebab). Il farcit ensuite le hamster avec la plante - une opération extrêmement spéctaculaire du point de vue d’un vétérinaire, surtout quand l’animal chante la marseillaise en même temps.
Une fois qu’il a terminé, il s’essuie bien sur les rideaux et se dirige vers le lieu de la course.
Les chevaux sont déjà en ligne et prêts a partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu (toute ressemblance…machin…),cachant le hamster et le plat de Gloglovie (plein de caca donc) sous sa fausse bosse. Les insultes fusent : « Eh Akta, t’as chié sur ton cheval ? » mais à ce stade de l’histoire notre héros n’est plus affecté par les turpitudes de l’existence matérielle alors allez vous pendre les couilles à une grue les mecs. Mais à ses côtés, le prince Mouloud avec son col gothique de sinistre mémoire continue de le toiser avec mépris : « Akta tu vas perdre, et moi je vais gagner, et en plus ce sera bien fait. ».
Mais trève de suspens car le départ est donne!! Tous les chevaux s’élancent… sauf le corniaud du pauvre Akta. La foule retient son souffle (il est près des gradins et ça schlingue grave) mais c’est alors que notre héros joue son atout maître : il sort le plat et le hamster et les placent sous le nez du cheval. Le brave animal, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s’élance a une vitesse fulgurante, grillant tous les autres - y compris le prince Mouloud qui reste sans voix de constater que les pouvoir de son col magique gothique sont si facilement supplantés.
Moralité: Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Geule d’oracle: plat d’étrons, hamster au hasch,et le corniaud fulgure. Et en plus il se tape Venusia !
Ce message a été édité par Red_Force le 27/11/2003
Un mec se reveille en enfer et tire legerement la gueule.
Satan passe par la et l’interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : “Eh bien, premierement je suis MORT et deuxiemement je suis en enfer … y a pas de quoi se rejouir ?”
Satan : "Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas … tu fumes ?"
Le mec : "Quelle question, bien sur !"
Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journee on fume des cigares, des clopes, des stump … sans devoir se soucier du cancer… on est deja morts ! "
Le mec : " Ouais, pas mal … "
Satan : "Tu bois ?"
Le mec : "Bien sur …"
Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journee on picole du pinard, de la goutte, de la biere … puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose … on est deja morts !"
Le mec : “Ah, pas mal le debut de la s emaine …”
Satan : "Tu bouffes ?"
Le mec : "Comme un porc"
Satan : "Alors tu vas te regaler les mercredis car pendant toute la journee on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes, … sans se soucier du cholesterol … on est deja morts !"
Le mec : “Aaah, de mieux en mieux …”
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Regulierement …"
Satan : "Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, … on se pique sans se soucier d’une overdose … on est deja morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’etait si cool en enfer…"
Satan : "T’es pede ?"
Le mec : "Non…"
Satan : "Ouuuuuu, alors toi, tu ne vas pas aimer les vendredis… " [/quote]
[quote]il se dirige vers la place Wilson où il se procure sans mal un plant de haschish[/quote]Si elle est pas made in Toulouse cette blague je veux bien être pendu!
[quote][quote]
il se dirige vers la place Wilson où il se procure sans mal un plant de haschish[/quote]Si elle est pas made in Toulouse cette blague je veux bien être pendu![/quote]Je me faisais la même reflexion … ya du deal place Wilson ?
Les chieurs et autres frustrés sont de sortie:
DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
A: Tout le personnel
DATE: 1er decembre
RE: Fete de Noel
Je suis heureuse de vous annoncer que la Fete de Noel de la compagnie aura
lieu le 23 decembre, a midi, a la salle Richelieu de l’Auberge des
Gouverneurs. Le bar sera a vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit
orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noel… sentez-vous
libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris(es) si notre PDG est
deguise en Pere Noel ! L’arbre de Noel sera allume a 13h00.
Un echange de cadeaux entre les employes(es) aura lieu a ce moment-la,
cependant, les cadeaux ne doivent pas exceder $ 10.00 pour rendre cet
echange accessible a chacun(e). Cette activite est offerte a nos
employes(es) seulement. Notre PDG s’adressera a l’assemblee a ce moment.
Joyeux Noel a vous et a votre famille.
Patty
DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
A: Tout le personnel
DATE: 2 decembre
RE: Fete des Fetes
Le memo d’hier ne voulait en aucune facon exclure nos employes juifs. Nous
reconnaissons que Chanukah est une fete importante qui bien souvent
coincide avec Noel, meme si malheureusement cette annee, ce n’est pas le
cas. Toutefois, a compter de maintenant, nous l’appellerons notre « Fete des
Fetes. » Cette meme politique s’applique a tous nos autres employes
non-chretiens ou a ceux qui celebrent encore le Jour de la Reconciliation.
Il n’y aura pas d’arbre de Noel, ni cantiques de Noel. Nous aurons d’autres
types de musique pour votre agrement. Contents(es) maintenant?
Bon conge des Fetes a vous et a votre famille.
Patty
DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
A: Tout le personnel
DATE: 3 decembre
RE: Fete des Fetes
Au sujet de la note que j’ai recue hier de la part d’un membre des
Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas
d’alcool (vous n’avez pas signe votre nom), il me fait plaisir d’acquiescer
a cette requete, mais si je place une pancarte sur la table indiquant < AA
seulement >, vous ne serez donc plus anonymes …
Comment suis-je sensee gerer cette situation ? Quelqu’un a une idee ?
Oubliez l’echange de cadeaux, il n’y en aura pas puisque le syndicat pense
que $ 10.00 est un montant trop eleve et que les membres de la direction
trouvent que $ 10.00 n’est pas suffisant. AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA
AUTORISE.
Patty
DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
A: Tout le personnel
DATE: 7 decembre
RE: Fete des Fetes
Quel groupe diversifie nous avons ! Je n’avais aucune idee que le 20
decembre debute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de
manger et boire pendant que le soleil est leve. Et voila la Fete !
Serieusement, nous apprecions que le repas ne convienne pas aux croyances
de nos employes Musulmans. Peut-etre que l’Auberge des Gouverneurs
accepterait de conserver votre repas jusqu’a la fin de la Fete ou encore
d’emballer votre part pour que vous puissiez l’emporter a la maison dans de
petits contenants. Est-ce que ca vous conviendrait ?
Entre temps, je me suis arrangee pour que les membres de Weight Watchers
puissent s’asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes
enceintes puissent s’asseoir a la table la plus pres des toilettes. Les
homosexuels peuvent s’asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligees
de s’asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y
aura des fleurs sur la table des homosexuels. A ceux desirant se travestir,
ce ne sera pas autorise. Il y aura des sieges d’appoint pour les petites
personnes. Des aliments a faible teneur en gras seront servis aux personnes
a la diete. Nous ne pouvons controler l’usage du sel dans les aliments,
nous suggerons donc aux personnes souffrant d’hypertension de gouter avant
de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabetiques, le restaurant
ne peut pas fournir de desserts < sans sucre >.
Desolee ! Est-ce que j’ai oublie quelque chose ?!?!?
Patty
DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
A: Tous les #%&$ employes(es)
DATE: 10 decembre
RE: #$%!@% de Fete des Fetes
Vegetariens ?!?!?!? J’en ai assez de vous !!! Nous allons avoir cette Fete
a l’Auberge des Gouverneurs que vous approuviez ou pas, ainsi vous pourrez
vous asseoir tranquillement a la table la plus eloignee de la < grille de
la mort > comme vous l’avez precise. Et vous aurez votre #$%^&! bar a
salade, incluant des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates
aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les
entends crier actuellement ! J’espere que vous aurez tous et toutes un
conge pourri !
Conduisez en etat d’ivresse et crevez, vous m’entendez
La Salope dans son ENFER !!!
DE: Joan Bishop, Directrice par interim - Ressources humaines
DATE: 14 decembre
RE: Patty Lewis et la Fete des Fetes
Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un
prompt retablissement a Patty Lewis et je vais continuer a lui faire suivre
vos cartes de souhaits.
Entre temps, la direction a decide d’annuler la Fete des Fetes et d’offrir
a tous ses employes(es) l’apres-midi du 23 decembre en conge paye.
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
(edit by use : petite coupe du « >>> » et du « <<<< » )
Ce message a été édité par use-writer le 09/12/2003
haha, j’ai adoré, merci Beethoven, ça sent un peut le romancé, mais je suis sur que ça part d’une histoire vraie
Mouhahahahaha. Trop fort