Blague du Lundi matin

Bon voila quelques petites blagues pour detendre en ce debut de semaine difficile :smiley:

dans ce monde de brutes!

  1. L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

  2. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (Je n’en reviens toujours pas pour le cochon.)

  3. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée. (Mais on s’en tape.)

  4. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Miam!)

  5. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)

  6. Certains lions s’accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon… la qualité vaut mieux que la quantité.)

  7. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Beurk! J’avais pas vraiment besoin de savoir ça.)

  8. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c’est mieux comme ça.)

  9. L’urine de chat brille sous « lumière noire ». (J’avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

  10. L’oeil d’une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça…)

  11. L’étoile de mer n’a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi!!!)

  12. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu’on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et…« dessine moi un phoque »! Mais bon sang vive la science!)

  13. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.(Noooon… le cochon est si con que ça?)

LES INGENIEURS

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif :

  • Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
    Le second lui répond :
  • Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : « Prends ce que tu veux… » J’ai donc choisi son vélo.
    Le premier opine et lui dit :
  • Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l’ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit :

  • Mais qu’est-ce qu’ils fichent ? ça fait bien un quart d’heure qu’on attend là !
    Le docteur intervient, exaspéré lui aussi
  • Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’ y prendre aussi mal!
    Le pasteur dit alors :
  • Attendez, voilà quelqu’un du golf. On n’a qu’à le lui demander.
  • Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant Ils sont plutôt lents, non ?
    L’autre répond :
  • Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le
    pasteur dit:
  • C’est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
    Le médecin ajoute :
  • Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu’il peut faire.
    Et l’ingénieur
  • Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

(cela va s’en dire que les pompiers sont des gens FORMIDABLES (vf thread de Beethoven)

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4 (ou l’histoire de coco et jacqueline)
Un ingénieur traversait la rue lorsqu’une grenouille l’appela et lui dit:
-Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :

  • Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine.
    L’ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
    La grenouille se mit alors à crier Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
    Encore une fois, l’ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
    La grenouille lui demanda alors:
  • Quoi, qu’est-ce qu’il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m’embrasses pas ?
    L’ingénieur répondit :
  • Regarde-moi, je suis un ingénieur. J’ai pas le temps d’avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c’est cool.

Enjoy on Monday :smiley:

Cool :smiley: ! ca met de bonne humeur.

Super les gars bravo à tous
chapô bâ

politiquement correct en plus !! rien de mieux :slight_smile:

A la demande générale sur #cafzone, je balance ces deux bonnes blagues (la première est deux moi :smiley: Ouais, vive moi ! :slight_smile: )

Un matin, un belge se lève avec la geule ds le cul, va ds la salle de bain et se dit :" Tiens ?! C’est bizarre, cette tête-là me dit quelquechose, mais je ne me rappelle pas qui." Son pote belge viens, regarde dans la glace et lui dit :" bah oui tu le connais, c’est moi."

Une de SinRJ maintenant :
Vous savez pourquoi les françaises ont de très petits seins mais de très gros mamelons ?
parce que les français ont des très petites mains mais des très grandes gueules ;o))

LOL !

Merci FMP je me suis bien marré !!! :smiley:

d’autres d’autres !! :slight_smile: (sur physicien/inge/…)

Un paysan demande à un Ingenieur, un Physicien et un Mathématicien de résoudre son problème:

  • voyez les gars, j’ai un champ immense, avec plein de moutons dedans. Le problème c’est que j’en ai tellement, que je passe des plombes à les retrouver. Alors je voudrais mettre une cloture. Mais pour pas que ça me coute cher, il me faut la cloture la plus petite possible, tout en mettant tous mes montons dedans.

L’ingénieur ne se casse pas la tête, il met une cloture suffisament vaste pour mettre tous les moutons, sans chercher à les rassembler…

La physicien essaie de compter les moutons, fait des approximation, extrapole, rassemble quelques moutons, puis parvient à faire une cloture 2 fois plus petite…

Le mathématicien s’entoure avec la cloture et se définit comme étant à l’extérieur…


Un physicien, un mathématicien et un logicien sont dans le même compartiment dans un train et traversent la campagne anglaise. Ils aperçoivent un mouton dans un champ.

  • " Tiens donc, dit le physicien, il est noir; les moutons anglais sont donc noirs !
  • Nenni, interrompt le mathématicien, nous pouvons juste dire qu’il y a au moins un mouton noir en Angleterre.
  • Ou plutôt, corrige le logicien, il a existé, pendant au moins quelques secondes, au moins un mouton anglais qui, d’un côté au moins, était noir."

Un Ingenieur, un physicien et un mathématicien sont dans un hotel, pour une convention, chacun dans leur chambre, et fument une cigarette avant de dormir.
Oui mais voilà, coincidence, les 3 s’endorment sans éteindre leur cigarette, et leur drap prend feu !!! Evidemment cela les réveille…

L’Ingénieur se précipite dans la salle de bain, prend la première bassine qui lui tombe sous la main, la rempli d’eau, retourne dans la chambre et la balance sur le feu. Ouf éteint.
Il change les draps et se rendort.

Le physicien se lève précipitamment, prend sa calculatrice, approxime en fonction de la taille des flammes qu’il faudra au moins 3 litres d’eau pour éteindre le feu. Il va dans la salle de bain, rempli un récipient avec 3,4 litres (il approxime de nouveau) revient dans la chambre, balance l’eau sur le feu.
Ouf éteint !!!
Il change les draps et se rendort…

Le mathématicien se lève, prend sa calculatrice, fait des mesures exactes, résoud des équations sans utiliser de valeurs approchées, trouve qu’il faut exactement racine de (39 / 5) litres d’eau pour éteindre le feu…
Il se rendort alors, content d’avoir trouvé une solution et une seule…

FMP

content que cela plaise au MASTA :smiley:

(ta vu je fait des efforts sur le sa/ca ;))

Fantastique :smiley:
Bon, aller, finit de rire, moi c’est pas la rentrée mais le taf va pas se faire tout seul…

Au plaisir !

Moi en fait c ma rentrée boulot, ma rentrée scolaire c jeudi ! donc double- high-kick-punch-rentrée dans ma face ! vive l’alternance… :calim: :slight_smile:

D’ailleurs, je confirme, le taf, c bien plus chiant que les cours…mais ca rapporte !

Interessant ton projet de loi Maja, t’as pensé à faire science po après le bac ?
Faudra bien qu’ils dégagent un jour nos vieux sénateurs !

Et pis flippe pas le bac c pas si dur…même moi je l’ai eu ! lool :mortel:

tout à fait d’accord. on stresse toujours avant cet exam et avec un peu de recul on se rend compte que c’était vraiment pas méchant.

je me lève et je comfirme, j’ai jamais rien foutus au lycée j’y allait pour voir mes potes ce qui m’a pas empeché d’avoir mon bac s avec mention AB alors no stress maja le bac c’est tranquilou

Nighthunter : un ingénieur-maître… (ouais, je finis mon IUP, la… ;))

MDR le stress en cours…Faut vraiment etre une petite nature alors… :wink:

[quote]les profs , les notes le bac les controles le stress…bref c’est pas bon pour nous tout ça! [/quote]les ulceres (du au stress), les reunions, les connards du traf, les problemes eco, etc… non c vrai c mieux le taf :smiley: :smiley: :smiley: :smiley:
[/quote]
hehehe nous on doit penser à notre avenir !!!si on rate le bac on est dans la merde !donc on a beaucoup de stress!!! :wink:

help!!!

au faite perso j’aimerais pas être un prof …la galere !!!la tout de suite on va dans un asile … :sicks2:

[quote]c’est vrai que toi tu bosse plus… la preuve la semaine on te vois jamais sur cafezone[/quote] c petit ça !!! :wink: :smiley: :smiley: lol

[quote]les profs , les notes le bac les controles le stress…bref c’est pas bon pour nous tout ça![/quote]les ulceres (du au stress), les reunions, les connards du traf, les problemes eco, etc… non c vrai c mieux le taf :smiley: :smiley: :smiley: :smiley:

mouais mais perso j’ai déjà travailler en entreprise et je préfère largement aller au boulot et tout et non en cours car cest saoulant!!!les profs , les notes le bac les controles le stress…bref c’est pas bon pour nous tout ça! :smiley:

mais bon c’est bien de travailler si on est le propre chef bien sur!!! :cool: la classe…
et de rentrer dans une boite cool :thumbup:

mais bon quand on taffe il y a pas beaucoup de vacances … :wink:

donc moi je propose au ministre de prendre les vacances des etudiants quand on est au taff et au lycée d’etre payés mais en gardant nos vacances :smiley: :stuck_out_tongue:

car cette année (en 1ere) et ben je faisais 37h par semaine et j’etais meme po payés!!!j’étais même po aux 35h :frowning: :casstet:

c’est vrai que toi tu bosse plus… la preuve la semaine on te vois jamais sur cafezone :frowning: :smiley: :smiley: :smiley: :smiley: :smiley: :wink:

Je la connaissait Noxize mais a la place de l’anglais j’ai eu droit a un danois

C’etait apres l’elimination de la france de la coupe du monde. Et il revenais du Japon… :wink:

[quote]moi je pesnse le contraire, vive le boulot, c’est trop peinard…[/quote] ta pas encore assez bosser…enfin je dis ca, je dis rien :wink: