( Warning c’est peut etre déja passé…)
je connais pas la source…mais j’ai recu ça d’un pote ce matin et pour une fois qu’il m’envoie un truc qui me fait rire…je vous en fait profiter…attention, tout est vrai la dedans !
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
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Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick n’importe quel jour de l’année.
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Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.
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Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain français.
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N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.
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Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
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Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
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Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement à la maison.
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Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.
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La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
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Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
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Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
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Le chef de la police est toujours Noir.
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Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet au hasard et tends-le: c’est toujours le prix exact.
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Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
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Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
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Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
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Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
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Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
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Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
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Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot.
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Si un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.
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Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
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Au 20eme siècle il est parfaitement possible de tirer et d’atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23eme siècle auront perdu cette technologie.
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Toutes les femmes célibataires ont un chat.
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N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
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Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
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Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.
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Une musique à donner la chair de poule qui sort d’une tombe doit être attentivement analysée.
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Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant ‘Allô!?, Allô!?’.
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La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
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Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous, jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol.
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Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
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Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
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Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
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Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
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Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
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Les héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang.
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Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n’est jamais touche.
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S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
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Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
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Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.
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Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.
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On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.
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Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
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On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller.
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Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s’achète comme des petits pains.
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Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
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Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
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Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.
Ce message a été édité par engy le 19/11/2003