Les anecdotes, c'est bien

BlaBla
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Voili : je suis retombé sur un papier ou été noté une histoire de “guedin” comme disent les djeunz. Je crois me souviendre (oui oui souviendre) que c’etait extrait d’un journal local (en l’occurence belge). Ca m’a refait sourire et je me suis dis : pourquoi ne pas se partager, si vous en avez, d’autres histoires de ce style :

Un couple de parisien decide de partir en week end à la plage et de descendre au meme hotel qu il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais au dernier moment à cause d’un probleme au travail la femme ne peut pas partir ce jeudi. Il est donc decidé que le mari prendrait l’ avion le jeudi et sa femme le lendemain comme prevu. L’homme, apres avoir loué la chambre d hotel, se rend compte que dans la chambre il y a une connection internet . Il decide alors d’envoyer un courrier à sa femme mais il se trompe en ecrivant l’adresse sans. C’est ainsi qu’a Perpignan une veuve qui vient de rentrer des funerailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’email. La veuve consulte sa boite aux lettres electronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille et des amis. A la lecture du 1 er d’entre eux, elle s’evanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mére allongée sur le sol sans connaissance au pied de l’ordinateur. Sur lecran on peut lire le message suivant :

A: mon épouse bien aimée
SUJET: Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette maniére, ici il y a des ordinateurs et tu peux envoyer des message à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai verifié que tout etait prêt pour quand tu viendras me rejoindre demain vendredi. J’ai hate de te revoir, j espere que ton voyage se passera aussi bien que c’est passé le miens.

Ps: Il n’est pas necessaire que tu apportes beaucoup de vetement il fait une chaleur d’enfer ici.

Voila, je ne peux pas certifier la véracité de l’histoire, mais etant extraite d’un journal…

Edit je viens de trouver un site de Necrogrammes

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Marrant mais un peu capilotracté pour être vrai.

Edit: mais si quelqu’un me prouve la véracité de l’info je ravalle ce que j’ai dis :stuck_out_tongue:

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le texte de l’email est d’un tel naturel, comment ne pas y croire :stuck_out_tongue: mais c’est marrant effectivement.

4

être prof de moral ce n’est pas facile tout les jour, comme le relate cette anecdote réel relaté par ma tante (qui est prof dans la même école):
-Madame, madame, hein que c’est injuste?
Ho joie! Mes élèves sont interressé parle notion de justice et d’injustice, un beau débat en perspective…
-Qu’est-ce qui est injuste?
-Et bien hier, on voulait voler un sac à une dame, mais un de mes potes a dit qu’il ne fallait pas parceque c’était injuste. Mais bon, on l’a quand même volé, et maintenant, il réclame sa part. N’est-ce pas que c’est injuste?

5

En général, je pense que la première chose qu’on regarde d’un mail est de qui il provient. A moins que le mec est une adresse genre xxxx@hell.com, je ne vois pas comment ça pourrait être vrai :stuck_out_tongue:

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[quote name=‹ Arkhatope › date=’ 17 Apr 2005, 18:45’]En général, je pense que la première chose qu’on regarde d’un mail est de qui il provient. A moins que le mec est une adresse genre xxxx@hell.com, je ne vois pas comment ça pourrait être vrai :stuck_out_tongue:
[right][post=« 351117 »]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]
Qui te dit que le mec n’a pas une adresse du genre Tonchéri@hotelduparadis.god

7

Si vous aimez les anecdotes, je vous conseille un livre que j’ai beaucoup aimé: Je pensais que mon père était dieu.
Même si il y aura toujours un doute sur la véracité des histoires racontées, j’ai énormément aimé. C’est un recueil de nouvelles envoyées à Paul Auster lorsqu’il animait une émission littéraire à la radio si mes souvenirs sont bon.

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[quote name=‹ MordOrion › date=’ 17 Apr 2005, 14:05’]Ps:          Il n’est pas necessaire que tu apportes beaucoup de vetement il fait une chaleur d’enfer ici.

[right][post=« 351081 »]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]

Le PS est quand meme bien fandard :stuck_out_tongue:

9

Voilà deux anecdotes qui sont assez connues (d’ailleurs elles viennent peut-être bien d’ici, mes excuses si c’est le cas) :

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci:
Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t’ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n’est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t’avais adressée.
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc… A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe… avec ce petit mot :
Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi.
Ricky

Quand Neil Armstrong, l’astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur
la lune pour la première fois, il déclara " C’est un petit pas pour
l’homme, mais un grand bond pour l’humanité".

Ce ne fut pas la seule chose qu’il déclara: Alors qu’il était en pleine
conversation avec Houston, il ajouta “Bonne chance Monsieur Gorsky”.
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la
NASA avaient d’abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute
du programme russe… Mais après vérification, aucun Gorsky n’exerçait
la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.

Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne
manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le “Bonne chance M.
Gorsky” signifiait… mais sans obtenir la réponse.
Trente ans plus tard, alors qu’un reporter lui posait à nouveau la
question, Armstrong répondit:

  • Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre
    question: Lorsque j’étais gosse, j’avais l’habitude de jouer au basket
    dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du
    voisin;
    Au moment où j’allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant
    la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.

Et là, j’ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:

  • Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t’en ferai
    une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!
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anecdote ou grosse invention, le coup du militaire en Irak est pas mal du tout

Je garde le truc en mémoire au cas ou … :P"

11

Y en a une que je trouve mignone à souhait, mais je doute de la veracité de cette dernière. Je pense plutot à une « legende urbaine » plus qu’autre chose.

A l’époque de la seconde guerre mondiale (juste apres), une famille recoit un coli en provenance d’une ville qui avait abrité pas mal de ricains sauveur de l’humanité, de la liberté et du cancer des poumons, et surtout, où vivait une partie de la famille. Ils ouvrent le colis, et découvrent de la poudre. Ayant entendu parler de la soupe en poudre (amenée en France par les sauveurs de l’humanité -rien que ca), il decident d’y mettre de l’eau chaude et de la mangé. Et ca fait des grands SLUUURP… et ca fait des grands SLUUURP (pardon. Promis j’arrete de chantonner et je reviens à l’histoire)
Deux semaines plus tard, la famille recoit une lettre du même expediteur. Les services postaux n’étant pas tout à fait au point, la lettre etait censée arriver avant le colis. Cette dernière leur annoncé que la tante Germaine était morte, et qu’il devrait recevoir ses cendre par colis sous peu. :stuck_out_tongue:

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Celle ci est (presque) vraie :

Norbert Wiener (1894-1964), mathématicien américain, fondateur de la cybernétique, était un savant génial mais distrait.
Le jour où il déménagea de Cambridge vers Newton, sa femme, sachant qu’il ne serait d’aucune utilité pendant le déménagement, et désirant diriger les opérations sans l’avoir dans les pieds, l’envoya pour la journée au MIT. Mais, prévoyant qu’à coup sûr, il ne se rappellerait pas qu’ils ont déménagé, ni où, elle écrivit la nouvelle adresse sur un bout de papier qu’elle lui donna.
Evidemment, dans le courant de la journée, il lui vint une idée. Il prit dans sa poche un bout de papier sur lequel il écrivit à la hâte quelques notes, puis il réfléchit un moment, décida que son idée n’était finalement pas intéressante, et jeta le bout de papier.
En fin de journée, il rentra chez lui (à Cambridge, bien sûr) comme d’habitude. Arrivé là, il réalisa qu’il avait déménagé, et qu’il n’avait aucune idée de sa nouvelle adresse, le papier que lui avait donné sa femme n’étant plus dans sa poche !
Comment faire ? Dans la rue, une jeune fille s’approchait de lui. Il s’imagina qu’elle pourrait l’aider, alors il se décida à lui demander : " Excusez-moi, vous me connaissez peut-être, je suis Norbert Wiener et j’habite ici depuis longtemps, mais nous venons juste de déménager. Vous ne sauriez pas par hasard où ? "
Et la jeune fille de répondre : " Bien sûr papa, maman était certaine que tu aurais oublié ! "

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Cortes j’aime bien celle là :stuck_out_tongue:

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quote name=‘absolutvodka’ date=’ 17 Apr 2005, 21:07’Quand Neil Armstrong, l’astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur
la lune pour la première fois, il déclara " C’est un petit pas pour
l’homme, mais un grand bond pour l’humanité".

Ce ne fut pas la seule chose qu’il déclara: Alors qu’il était en pleine
conversation avec Houston, il ajouta “Bonne chance Monsieur Gorsky”.
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la
NASA avaient d’abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute
du programme russe… Mais après vérification, aucun Gorsky n’exerçait
la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.

Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne
manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le “Bonne chance M.
Gorsky” signifiait… mais sans obtenir la réponse.
Trente ans plus tard, alors qu’un reporter lui posait à nouveau la
question, Armstrong répondit:

  • Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre
    question: Lorsque j’étais gosse, j’avais l’habitude de jouer au basket
    dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du
    voisin;
    Au moment où j’allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant
    la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.

Et là, j’ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:

  • Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t’en ferai
    une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!
    [right][post=“351151”]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]
    Celle là est presque trop belle. Il a réellement dit ça? je veux dire, juste le “Bonne chance Monsieur Gorsky”. On sait quel journaliste a relayé sa réponse?

[quote name=‘Cortes’ date=’ 17 Apr 2005, 21:40’]Celle ci est (presque) vraie :

Norbert Wiener (1894-1964), mathématicien américain, fondateur de la cybernétique, était un savant génial mais distrait.
Le jour où il déménagea de Cambridge vers Newton, sa femme, sachant qu’il ne serait d’aucune utilité pendant le déménagement, et désirant diriger les opérations sans l’avoir dans les pieds, l’envoya pour la journée au MIT. Mais, prévoyant qu’à coup sûr, il ne se rappellerait pas qu’ils ont déménagé, ni où, elle écrivit la nouvelle adresse sur un bout de papier qu’elle lui donna.
Evidemment, dans le courant de la journée, il lui vint une idée. Il prit dans sa poche un bout de papier sur lequel il écrivit à la hâte quelques notes, puis il réfléchit un moment, décida que son idée n’était finalement pas intéressante, et jeta le bout de papier.
En fin de journée, il rentra chez lui (à Cambridge, bien sûr) comme d’habitude. Arrivé là, il réalisa qu’il avait déménagé, et qu’il n’avait aucune idée de sa nouvelle adresse, le papier que lui avait donné sa femme n’étant plus dans sa poche !
Comment faire ? Dans la rue, une jeune fille s’approchait de lui. Il s’imagina qu’elle pourrait l’aider, alors il se décida à lui demander : " Excusez-moi, vous me connaissez peut-être, je suis Norbert Wiener et j’habite ici depuis longtemps, mais nous venons juste de déménager. Vous ne sauriez pas par hasard où ? "
Et la jeune fille de répondre : " Bien sûr papa, maman était certaine que tu aurais oublié ! "
[right][post=“351156”]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]
“presque”? qu’est-ce qui est faut?

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Comment j’attendais la question :stuck_out_tongue:

Il a reconnu sa fille en fait ^^

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Pour Armstrong:

http://www.snopes.com/quotes/mrgorsky.htm

si ce qui est dit est vrai, donc c’est faux ;o)

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Le canon à poulet.

Les USA ontmis au point un canon à poulet pour tester les verrières de leurs avions contre les pigeons.

Les Belges qui veulent se faire un TGV, ont loué ce dernier pour tester leur locomotive.

Constat aberrant: verrière pulvérisé, crashdummy explosé, et un gros trou dans le mur derrière.
Alarmés, les Belges font venir des expert américains qui ont loué la bête pour avoir leur avis.

L’avis est tombé en quelques heures: Un rapport d’une page où il était écrit: « Décongeler le poulet avant de le mettre dans le canon. »

Sait pas trop si c’est vrai, mais c’est tellement rigolo que je fais semblant d’y croire… :stuck_out_tongue: (je crois même que j’ai lu ça dans un Joy y a longtemps, mais rien n’est moins sûr…)

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AAH j’en ai plein.

Par laquelle je commence… :stuck_out_tongue:

Celle de …
l’homme du garde robe.

Un jour dans l’autobus ,j’écoutais mon cd de linkin park (meteora pour les connaiseurs) .J’en est eu mar donc j’ai mis la radio (c’est pas pour me vanter mais mon cdplayer il lit aussi les mp3 et il a la radio)…Bon ok je reviens au sujet.
J’ai mis la radio a energie 98.9 (c québecois ca) et je tombe sur l’heure des nouvelles et annectodes.

Au texas je pense.

Une femme trompais son homme avec un autre.

Mais en plus de le tromper elle hébergait sont sont heeu sont ammant dans un garde- robe. si si. Après quelques mois l’hommes entends des ronflements et trouvent l’amants dans le placards.L’amants se fesant réveillé le bat à mort avec une batte de base-ball.

AAAH les américaines .

je vous dit … :stuck_out_tongue:

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[quote name=‹ Kicker_X › date=’ 18 Apr 2005, 02:41’]Le canon à poulet.

Les USA ontmis au point un canon à poulet pour tester les verrières de leurs avions contre les pigeons.

Les Belges qui veulent se faire un TGV, ont loué ce dernier pour tester leur locomotive.

Constat aberrant: verrière pulvérisé, crashdummy explosé, et un gros trou dans le mur derrière.
Alarmés, les Belges font venir des expert américains qui ont loué la bête pour avoir leur avis.

L’avis est tombé en quelques heures: Un rapport d’une page où il était écrit: « Décongeler le poulet avant de le mettre dans le canon. »
Sait pas trop si c’est vrai, mais c’est tellement rigolo que je fais semblant d’y croire… :stuck_out_tongue: (je crois même que j’ai lu ça dans un Joy y a longtemps, mais rien n’est moins sûr…)
[right][post=« 351188 »]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]

l’anecdocte est malheureusement vrai pour nos ami fritovore…

20

Un truc que j’ai vécu en vrai, dans le métro (j’ai vu plus tard un reportage la dessus sur France3) :

Un type monte dans le métro. Il commence son speech en expliquant qu’il est seul, sans emploi et tout, mais que ce qu’il demande, ce n’est pas de l’argent, c’est une vie amoureuse. Il continue en expliquant que si une jeune fille célibataire souhaite faire plus ample connaissance, elle a juste à descendre discrètement à la prochaine station…

Sourires amusés parmis les voyageurs, l’ambiance se détend et un homme intervient : « Ben si vous voulez, je vous propose ma femme! ».
Le « mendiant » répond (en substance) : « S’il vous plaît monsieur, c’est sérieux, on ne plaisante pas avec l’amour »
L’autre : « Mais je suis sérieux, je suis prêt à vous proposer ma femme, on peut se mettre d’accord sur le quai si vous voulez »
Mendiant interloqué : « Heu ben pourquoi pas…? »

Les deux hommes descendent effectivement sur le quai… La sonnerie de départ retentit… et les deux hommes remontent dans le wagon et crient en choeur : « C’était un spectacle de la troupe [nom de troupe], nous allons passer parmi vous, merci de votre générosité! »

J’ai été bluffé :stuck_out_tongue: