La ferme célébrités des Mastard, c’est quand même aut’ chose!
Le petit Kévin Mastard arrive dans la cuisine de la ferme familiale pour prendre son petit déjeuner. Sa maman lui demande si il a déjà fait toutes les taches qui lui incombent dans la ferme le matin.
Kévin répond “Non, pas encore”.
Alors sa mère l’envoie faire ses corvées en lui disant qu’il déjeunerait lorsque que tout aura été fait et pas avant!
Kévin est de très mauvaise humeur. Il en a ras la casquette de donner à manger à toute la basse-cour avant de pouvoir manger lui-même. Alors il s’en va donner du grain aux poulets, et PAF, il donne un bon coup de pied dans le cul d’une poule.
Il va ensuite donner du fourrage aux vaches et PAF, il balance un bon coup de pied dans le derrière de la Blanchette.
Il termine ensuite en donnant sa soupe au cochon, et PAF, le goret se prend un bon coup de pied dans les jambons. Ensuite Kévin rentre à la maison et il s’installe à table. Mais sa mère ne lui apporte qu’un quignon de pain et rien d’autre.
“Et mes oeufs? Et mon lait? Et mon saucisson?” Demande le môme.
“Tu n’auras rien de tout ça!” lui répond sa mère. “Je t’ai vu donner un coup de pied dans la poule. Alors tu n’auras pas d’oeuf. Je t’ai vu donner un coup de pied à la vache. Alors tu n’auras pas de lait. Et je t’ai vu donner un coup de pied au cochon, alors tu n’auras pas de saucisson!” Au même moment, Papa Mastard rentre de la traite de mauvaise humeur et donne un coup de pied au cul de la chatte.
Kévin regarde sa mère en souriant et dit:
"Alors maman, tu lui dis pour la chatte, ou je lui dis?
Ce mec est too much, ce mec est trop
Ça se passe samedi soir et Cindy la petite blonde du quartier des Biscottes est sur le point d’aller au lit avec un jeune gars rencontré en boite de nuit. Contre toute attente, elle pique une crise de larmes. “J’ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi” avoue-t-elle entre deux sanglots. “Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille!” “Je te crois,” lui répond le gars, tentant de la réconforter. “Tu es le premier,” dit-elle la gorge serrée. “Le premier avec qui tu vas faire l’amour?” “Non!” répond Cindy. “le premier qui me croit.”
“La théorie, c’est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c’est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne… et personne ne sait pourquoi!” – Albert Einstein
First enlargement joke:
A Czech goes to the ophthalmologist who shows him a card with the letters ‘C Z W X N Q S T A C Z’.
“Can you read this?” he asks.
“Read?” the Czech replies, “I even know the guy!”
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Chasse à l’ours Didier est très excité car il s’en va à la chasse à l’ours. Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule…Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l’ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie…
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule…
Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse…
Le petit chaperon rouge Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s’enfuit sans demander son reste…
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s’enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
Ours et Lapin… C’est un ours qui poursuit un lapin à la course…
L’ours : "j’vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t’faire enculer ours de merde… "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique…
La grenouille : " stoppez là vous deux… "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l’ours…
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun…qui commence ?
L’ours : " moi moi je suis le plus gros… "
La grenouille : " vas-y l’ours…ton premier vœu "
L’ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles… "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé… à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto… "
L’ours en regardant le lapin : t’es vraiment con toi… "
La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l’ours pour ton 2ème vœu. "
L’ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles… "
La grenouille : " OK pas de problème…c’est comme si c’était fait… A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante… "
La grenouille : " Pas de problème…la voilà… "
L’ours en regardant le lapin : " t’es vraiment qu’un abruti toi… "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu… "
L’ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi…bien sûr… "
La grenouille : " ok , c’est fait et toi le lapin, ton dernier vœu… "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l’ours… " lui…je veux qu’il soit pédé… "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM
Lapin…et jungle Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. “
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s’injecter de l’héroïne. Et le lapin
:” Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. "
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider. “
Et le lion répond :
” Ce connard m’oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu’il prend de l’ecstasy. "
Histoires de dromadaires Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond : - Eh bien, c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.
- Ah… D’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : - Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge : - Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond : - La bosse nous sert a stocker l eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’ on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?
Perroquet bilingue Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !
Perroquet de Bordel Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l’homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
Poulet Sol Sol Dans le dernier numéro du magazine américain “Meat and Poultry”, la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue “Feathers”, organe de la Fédération de l’industrie volaillère de Californie, ou l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !
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Supériorité française C’est l’histoire d’un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s’arrête à une pompe à essence.
Bonjour Monsieur, qu’est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p. Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s’exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s’en aller lorsque … il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j’ai fermé la portière une fois, Monsieur.
Ce message a été édité par beethoven04 le 28/04/2004