Du lait pur oui. Mais du lait coupé avec de l’eau ca craint rien.
Désoler de vous décevoir c’est mon chat le meilleur, elle ma déjà ramené un lapin, enfin restait que la tête quand on la trouvé (problème de digestion sans doute).
Mais le meilleur c’est le voisin qui viens nous voir en disant qu’il a perdu un lapin B)
Je plussoies le chat comme mode d’extermination ultime. Testé et approuvé chez mon oncle qui avait retapé un vieux moulin en rase campagne pour en faire son habitation. Magnifique travail du tonton qui s’était donné du mal. Seulement avec le moulin il avait le combo “garnison de souris” inclu dans le package. Et puis là on parle de souris des champs qui pullulent au-delà de l’entendement. Ca se balade tranquillement sous ton nez et limite tu sens que tu déranges.
Tonton a donc appelé sa soeur (ma môman) pour que nous passions quelques jours de vacances dans son moulin, à condition que nous amenions notre chat. Au début on y croyait moyen paske le chat a toujours vécu en appartement et à part chasser la croquette tombée à côté de la gamelle, c’était jamais qu’un branleur qui fume des joints et joue au baby-foot (© CCC/Les Nuls).
Bah on a été surpris. Grandement.
C’est fou l’instinct.
Surtout l’instinct de chasse qui inclue le mode “génocide”.
En une nuit il a fait son affaire et le réveil a été… comment dire… gerbant…
Imaginez une grande pièce carrelée.
Imaginez maintenant un grand champ de cadavre de souris (genre une bonne trentaine) et généralement en divers morceaux difficilement recomposables.
Ajoutez des traces de sangs un peu partout : sols, murs, cheminée, etc.
Une table au milieu délicatement baignée par le doux soleil du matin.
Et sur la table, le chat qui pionce.
Et qui se réveille pour miauler à bouffer.
Plus jamais nous l’avons regardé comme avant.
Antoine
Antoine, exellent le récit du carnage B) En plus, il ne les a même pas mangé, c’était juste pour le plaisir.
Le pire, c’est que le chat devait être tout propre, sans la moindre tache de sang. La vraie classe, c’est quand y’en a pas sur les murs non plus, mais faut bien que le chat s’entrainne B)
La vraie vraie classe c’est quand le chat laisse rien, meme pas les os, que tu sais qu’il l’a bouffé, parce que t’entends, sous ton lit, les “cric croc” des os sous les pitites dents pointus.
Faut pas se dire ca, vous êtes beaucoup trop gros pour lui, et vous lui donnez des croquettes: y’a rien à craindre B)
Les chats, c’est fait pour exterminer la vermine et éviter le retour de la peste ou autres saloperies. C’est vrai que ca a son côté mi-ange, mi démon un peu ambigü: faut pas ressembler à une souris ou à un piaf, c’est tout…
Ce que je trouve plus bizarre, c’est qu’un chat ‹ errant › puisse devenir très vite un chat domestique en s’incrustant chez des gens (voire sur des gens, comme ce fut le cas pour le mien). A croire qu’ils ‹ vivent avec nous › sans jamais perdre leur côté sauvage…
En tous cas, bravo pour le récit.
quote="AntoineViau, post:83, topic: 11728"
Antoine[/quote]
C’est malin, j’ai explosé de rire au boulot B)
ah ah merci les gars, je suis mort de rire comme un con au lieu de bosser à mon stage !!!
Si les stages servaient à bosser, ça se saurait B)
Pas taper
Un peu les meme experiences avec divers chat.
Je plussoie le coté très propre de la bete: tant qu’il a faim il ne laissera pas une miette (y compris les gouttes de sang qu’il lechera par gourmandise).
Sa seule limite c’est l’apetit. Une fois qu’il est rassasié (2-3 souris suffisent s’il est pas affamé) le reste sera du pur jeu et la il risque d’en foutre partout (c’est pour ca qu’il y avait des cadavres partout le matin). Enfin partout sauf sur lui car un chat ca a la classe et ca passe presque autant de temps a dormir qu’a se “recoiffer”.
Enfin +1 pour le chat pour le coté paresse genre: Je le pose la et c’est lui qui bosse.
Pour finir concernant les chat qui ne touchent pas au souris mettez le 48h a la diet (il les supportera très bien) puis une petite dose de croquette et re 48h de diet avec la prochaine petite dose et on verra s’il ne touche toujours pas aux souris.
Huhu excellent le coup des chats B)
Le mien est à la retraite depuis quelques années (je suis dans un appart’) mais quand il était chez mes parents, il faisait un carnage. Il m’a tout ramené : pies, souris, mulots, chauve souris, musaraignes, et jusqu’au lapin adulte (ma mère flippait d’ailleurs pour son lapin nain chaque fois qu’elle voyait le chat : bizarrement il s’en foutait, je pense que ça venait du fait que le lapin nain étant en cage, y avait pas de challenge).
Mais le plus fun, c’était dans mon ancien appart’ : je jouais à AO jusqu’à tard le soir, et c’était l’été, donc fenêtres ouvertes partout dans l’appart’. J’arrête le PC pour aller me coucher, je vais dans ma chambre, et là grosse trouille : 5 chauve souris qui volent en rond au plafond ! Punaise !
On a beau raisonner, se dire qu’elles nous feront rien, que c’est tout petit en fait et pas dangereux, c’est vraiment impressionnant quand ça vole, toutes ailes déployées. Et 5 !
Bref, pas super rassuré, j’essaie avec des grands gestes du bras de les faire sortir par la fenêtre. Ah elles comprennent bien qu’il y a un truc qui va pas : elles s’enfuient, mais par la porte, et se retrouvent dans le salon.
Rahhh.
J’ai tout essayé sans succès pour les faire fuir : cris, lumière à fond les ballons, ouverture des baies vitrées en grand évidemment… Que dalle. J’étais pas super efficace faut dire parce que je boulifiais un peu (bah oui, on peut se persuader que le coup des chauve souris dans les cheveux, c’est une légende. N’empêche, j’y pensais constamment).
Au sol, mon chat regardait avec envie les bestioles hors d’atteintes pour lui.
Et là ding, idée lumineuse : j’ai pris mon chat à bout de bras, et il s’est chargé des chauve souris en les choppant en vol ! Vous voyez King Kong en haut de l’immeuble avec les petits avions ? Bah là c’était pareil, sauf que l’immeuble, c’était moi, King Kong, c’était le chat, et les avions les chauve souris.
Mémorable.
Il en a choppé 3, après il se débattait dans mes bras pour aller les finir au sol (alors qu’il en restait 2 qui volaient). Je l’ai lâché (pas eu le choix de toute façon) et il a joué avec les 3 à terre pendants que je faisais sortir les 2 dernières avec une serviette (« Don’t Panic ! », ne jamais sortir sans sa serviette !).
Bref, c’était sympa, et la collaboration homme - chat était ultime : moi la tête, lui les muscles 
C’est ENORME B)
B) Je sais pas, mais moi ces topics dans lesquels on raconte qu’on a tué des animaux pour faire rigoler les autres, ça me rend vaguement mal à l’aise… Cela dit, continuez sans moi
Vraiment une bonne idée la réouverture de ce thread… On y trouve une sorte de sai(g)ne jubilation, un peu comme quand on regarde les Happy Tree Friends. Ah, ce que c’est bon ce sadisme par procuration B)
Puisqu’on en est aux petites saloperies nuisibles à pulvériser/exterminer/massacrer/annihiler, quelqu’un a-t-il une idée royale pour tenir éloignés les cafards ? Vu que je ne peux pas orchestrer leur génocide à l’échelle du bâtiment, ce serait bien qu’ils évitent au moins mon coin : rencontrer Bob aux goguenots ou dans la salle de bains, c’est plutôt moyen pour commencer la journée.
Sinon, je continuerais à les mettre sur le dos, et à les ramasser avec le balai le lendemain matin…
Ouais enfin c’est pas non plus comme si on parlait d’avoir tué le dernier Dodo en vie hein.
Ah oui, tu as raison. Du coup, c’est super drôle B) 
Voilà, ça va mieux ?
J’ai trouvé une souris dans la cave un mois apres avoir emménagé dans la maison, mais plus de problème depuis que j’ai ca :
à la maison, THE solution ultime, il a même réussi a faire fuir le caniche des voisins.
T’utilise une souris, ça les bouffe B) . Attention, parce que si c’est des gros, c’est le contraire .
Le mien y ressemble énormément.
Ca s’apelle ‹ Européen › à ce qu’il parait…
Fabiouchka Je comprends ta réaction, mais quand on a un chat, on peut pas l’empêcher de chasser tout ce qui passe (même faire joujou avec les cafards, c’est dire).
On fait avec… Les chats ont leur utilité vis-à-vis des rongeurs qui sont vraiment mignons, sauf quand ils ne foutent le vrai souk à la maison, voire essaient carrément de vider le propriétaire (lérot). Minouminouminou…